martes, 16 de junio de 2009


Nunca des por sentado que la adicción a una relación afectiva no va a
matarte. Es una de las que producen más estrés, y todas sabemos que el
estrés mata.

Pon toda la voluntad que haga falta para recorrer toda la distancia
necesaria y así lograr tu recuperación. Estás salvando tu vida.


Robin Norwood---Meditaciones Diarias

lunes, 8 de junio de 2009

“Nuestra tarea en la vida no es adelantarnos a otra gente sino adelantamos a nosotros mismos.”

Maltbie D. Babcock

jueves, 4 de junio de 2009

12 Tradiciones AA



Las 12 tradiciones de Alcohólicos Anónimos

1. Nuestro bienestar común debe tener la preferencia; la recuperación personal depende de la unidad de AA.

2. Para el propósito de nuestro grupo sólo existe una autoridad fundamental, un Dios amoroso que puede manifestanse en la conciencia de nuestro grupo. Nuestros líderes no son más que servidores de confianza. No Gobiernan.

3. El único requisito para ser miembros de A.A. es querer dejar de beber.

4. Cada grupo debe ser autónomo, excepto en asuntos que afecten a otros grupos o a Alcohólicos Anónimos, considerado como un todo.

5. Cada grupo tiene un solo objetivo primordial: llevar el mensaje al alcohólico que aún esta sufriendo.

6. Un grupo de A.A. nunca debe respaldar, financiar o prestar el nombre de A.A. a ninguna entidad allegada o empresa ajena, para evitar que los problemas de dinero, propiedad y prestigio nos desvíen de nuestro objetivo primordial.

7. Todo grupo de A.A. debe mantenerse completamente a sí mismo, negándose a recibir contribuciuones de afuera.

8. A.A. nunca tendrá carácter profesional, pero nuestro centros de servicio pueden emplear trabajadores especiales.

9. A.A. como tal nunca debe ser organizada; pero podemos crear juntas o comités de servicio que sean directamente responsables ante aquellos a quienes sirven.

10. A.A. no tiene opinión acerca de asuntos ajenos a sus actividades, por consiguiente su nombre nunca debe mezclarse en polémicas públicas.

11. Nuestra política de relaciones públicas se basa más bien en la atracción que en la promoción; necesitamos mantener siempre nuestro anonimato personal ante la prensa, cine, radio y televisión.

12. El anonimato es la base espiritual de todas nuestras Tradiciones, recordándonos siempre anteponer los principios a las personalidades.

lunes, 1 de junio de 2009

¿De qué nos habla el enojo?



Resulta natural que muchas veces nos enojemos.
Lo hacemos cuando las cosas no son, o no resultan como esperábamos. Existe una diferencia negativa entre nuestra expectativa y la realidad, y en principio, nos resistimos a aceptarlo.

El enojo es normal y necesario
Nos sirve para darnos cuenta de que algo no nos gusta, que nos gustaría que fuera de otra manera, y en ese sentido tiene valor porque nos revela situaciones que deberíamos cambiar o al menos, cambiar nuestra mirada frente a ella: este sentido toma valor el primer estudio.
El enojo sólo en su justa medida
Ahora bien, enojarse no es sinónimo de desbordarse, ni mucho menos para dar vía libre a la agresividad. La posibilidad de expresarlo, no tiene porqué ser autodestructiva; pero, en exceso, es nociva para nuestra salud y perjudicial para el entorno: parte de esto nos revela el segundo estudio

El enojo en tanto estado emocional

El enojo es una emoción, un estado afectivo que experimentamos.

  • Es una reacción subjetiva (tiene el significado y el valor que arbitrariamente le damos cada uno de nosotros)
  • ante algo que pasa (un acontecimiento que puede ser interno o externo),
  • viene acompañada de cambios orgánicos (fisiológicos y endocrinos)
  • de origen innato, influidos por la experiencia.

Las emociones tienen una función adaptativa de nuestro organismo a lo que nos rodea. No hay emociones buenas ni malas. Simplemente hablamos de emociones POSITIVAS cuando nos producen bienestar, y de emociones NEGATIVAS cuando nos producen malestar.

Las emociones van siempre acompañadas de reacciones somáticas. Son muchas las reacciones somáticas que presenta el organismo, pero las más importantes son:

  • Las alteraciones en la circulación.
  • Los cambios respiratorios.
  • Las secreciones glandulares

El encargado de regular los aspectos fisiológicos de las emociones es el Sistema Nervioso.
El sistema nervioso autónomo acelera y desacelera los órganos a través del simpático y para-simpático; la corteza cerebral puede ejercer una gran influencia inhibitoria de las reacciones fisiológicas; de este modo algunas personas con entrenamiento logran dominar estas reacciones y llegan a mostrar un auto control casi perfecto.

lunes, 25 de mayo de 2009

Entrevista en el diario La Nación (Argentina)

Walter Riso: "A veces, perder es ganar y ganar es perder"

Walter Riso: "A veces, perder es ganar y ganar es perder"

En cuestiones afectivas, el autor de Ama y no sufras apuesta a lo sano

"Se dirá que el amor no es para entenderlo, sino para sentirlo y disfrutarlo, y que el romanticismo no soporta ninguna lógica: nada más erróneo. La actitud sentimentalista, además de ingenua, es peligrosa, ya que una de las principales causas del mal de amores nace precisamente de creencias irracionales y poco realistas que hemos elaborado sobre el afecto a lo largo de nuestra vida...", lee Walter Riso cuando abre al azar un ejemplar de Ama y no sufras, su último libro.

Riso es psicólogo clínico y profesor de terapia cognitiva especializado en relaciones de pareja. Nació en Nápoles en 1951, pero a los 6 años llegó a Buenos Aires. A los 18, comenzó a estudiar Psicología, pero la intervención de la Universidad lo llevó a radicarse en Colombia, donde finalmente pudo concluir sus estudios. En menos de un año se agotaron seis ediciones en España de ¿Amar o depender?, uno de sus primeros trabajos.

Días atrás, volvió a Buenos Aires en compañía de Iris, su esposa (y terapeuta como él), para presentar su nueva obra.

–¿De qué trata Ama y no sufras?

–De demostrar que un amor completo, sano y gratificante, que nos acerque más a la tranquilidad que al sufrimiento, requiere la unión de tres factores: deseo, amistad y ternura. Una pareja funcional no necesita tener sexo cinco veces al día (la calidad es mejor que la cantidad), estar de acuerdo en todo (las discrepancias leves reafirman la individualidad) o vivir un eterno romance (mucha ternura empalaga). El amor inteligente es un menú que se activa según las necesidades. Al final de cada capítulo, y con el título Para no sufrir, se proponen alternativas realistas y muy pragmáticas para encarar los temas conflictivos. Se sufre demasiado por amor, y no es bueno.

–¿Qué hacer para no sufrir?

–Hay una frase de Baruch Spinoza, un filósofo holandés que vivió en Amsterdam en el siglo XVII, que ya entonces advertía que "el amor pasional nos hace sufrir y perder la libertad". Y creo que la gran tarea es desmitificar el amor en el buen sentido. Bajarlo a la tierra, hacerlo menos romántico, menos Susanita y Mafalda, más budista.

–¿Cómo es eso?

–No sólo hay que degustar el amor, sino incorporarlo a nuestro sistema de creencias; razón y emoción en cantidades adecuadas. En mi trabajo como terapeuta trato que mis pacientes logren crear un espacio para reflexionar. Donde puedan tomar distancia, ver claro, pensar libremente y descubrir qué es lo más conveniente. Un espacio que les permita comprender que a veces perder es ganar y ganar es perder. Y no es un juego de palabras, es la sabiduría paradójica de las grandes tradiciones. Imagine una mujer maltratada por su marido, pareja, o lo que sea, que intente por todos los medios retenerlo a su lado. Si mira bien, se dará cuenta de que esa relación es enferma, que no tiene futuro. Que perder a su pareja es lo mejor que le puede ocurrir, porque es la libertad, la posibilidad de construir algo nuevo... de dejar de sufrir.

–¿Qué característica tiene una buena pareja?

–Creo que hay síntomas. En primer lugar, a ambos les indignan las mismas cosas; ése es un principio de bioética. En el segundo, comparten una confianza básica: saben que nunca se van a hacer daño intencionalmente. En el tercero, sienten alegría. Alegría por estar juntos; "por saber que existes". Tengo 54 años y sobre la base de mi experiencia agregaría: tranquilidad y deseo.

–¿Cómo es eso?

–Que todo fluye de manera relajada y natural. Estar contigo me da paz. No histeria, no tensión..., paz. Y el deseo erótico compartido.

–¿Y en tiempos difíciles?

–En las malas épocas, las buenas relaciones se fortalecen y las disfunciones se acaban. El dolor compartido puede unir más que separar. Si tienen problemas económicos, que luchen juntos. Si los echan del lugar donde viven, busquen otro sitio; duerman en la calle, pero juntos. El sufrimiento es menor si se divide entre dos. Y si hay una enfermedad en la familia, que sea motivo de unión, de trabajo de equipo. Cada vez que las dificultades afecten a tu pareja, recuérdale que no está sola, que no eres un desertor o una desertora y que puede contar contigo. Un amor completo no se agota en el placer del sexo, ni en la alegría de que el otro exista, también necesita estar listo para el sufrimiento compartido.

–¿En qué está trabajando?

–Estoy escribiendo un libro que estará en las librerías en julio del año próximo; el título, Los límites del amor, y como subtítulo tentativo, Hasta dónde amarte sin renunciar a lo que soy. De todos modos, quisiera que los lectores entendieran que el amor es algo muy importante para mí, y que el 30% de las parejas que conozco disfruta de relaciones sanas; es decir que ser feliz en el amor es posible.

Luis Aubele

jueves, 21 de mayo de 2009

CONTROLE SU MAL HUMOR Y EL DE LOS DEMÁS. En una semana

Mann, Sandi

Naturaleza del mal humor. Herramientas y tratamientos para dominarlo.

Isbn: 9788496266612

Año: 2000
Editorial: Gestión 2000, Ediciones
Colección: Habilidades directivas
Páginas: 103

miércoles, 20 de mayo de 2009

DORMIR BIEN PARA VIVIR MAS


Estivill, Dr. Eduard

Cuando se llega a una edad avanzada, se producen cambios muy significativos en el sueño. Se duermen menos horas de noche y de forma menos continuada, mientras que durante el día se hacen pequeñas siestas para completar el descanso nocturno. Hay nuevos hábitos que no necesariamente son perjudiciales para la higiene del sueño, sin embargo a veces deben adoptarse pautas reparadoras para hacer frente a algunas dolencias características de la edad. Dormir bien para vivir más explora a fondo todas las cuestiones relacionadas con el sueño de nuestros mayores: las necesidades específicas de reposo, los trastornos más frecuentes y cómo tratarlos. Este libro, de estilo práctico y clarificador, ayudará a las personas de más edad a obtener un descanso de calidad.

Dr. Eduard Estivill es pediatra y neurofisiólogo, responsable de la «Clínica del Sueño Estivill» del USP Instituto Universitario Dexeus de Barcelona y coordinador de la Unidad del Sueño del Hospital General de Catalunya. Es autor de, entre otros libros, Método Estivill. Guía rápida para enseñar a dormir a los niños y coautor del exitoso Duérmete, niño.

Isbn: 9788483464748

Año : 2007
Editorial : Debolsillo / Plaza & Janes

Páginas : 176


Algunas de las barreras que nos impiden solucionar los problemas de una manera efectiva son:



  • Estar cerrado a nuevas ideas.
  • Incapacidad para ser objetivo respecto al problema.
  • Miedo a que te vean como incompetente.
  • Miedo a equivocarse.
  • Incapacidad para ser creativo e imaginativo a la hora de desarrollar soluciones alternativas.
  • Ser inflexible o demasiado serio y no ser capaz de pasarlo bien mientras se soluciona el problema.
  • Creer que tus emociones y sentimientos sobre un problema son erróneos y deben descartarse al tratar de resolver el problema.
  • Estar resentido por tener que solucionar el problema; culpar a otros por causar el problema; no querer resolver el problema por ti mismo.
  • Ponerte tan furioso por tener ese problema, que gastas toda tu energía en tu ira en vez de centrarte en la resolución del problema.
  • Estar tan inmerso en el problema o tan atascado emocionalmente que no es posible guiarse por las emociones o sentimientos.
  • Sentirse tan ansioso o tenso ante un problema que no eres capaz de responder.
  • El cansancio mental o físico por intentar hacer frente a problemas y no encontrar ninguna solución fructífera.
  • Deprimirse tanto que resulte imposible ponerse en marcha para afrontar el problema.
  • Sentirse como una víctima, con tanta autocompasión que te abruma y obstruye el pensamiento creativo.
  • Negar que le problema existe.

Practicar el optimismo



El optimismo es una manera de pensar que todo el mundo puede utilizar voluntariamente si así lo desea. Para utilizar un pensamiento optimista, ten en cuenta los siguientes puntos:

1. Ten presente que ser optimista no significa negar la realidad. Por tanto, es importante que el pensamiento no sólo sea optimista, sino también realista. Por ejemplo, supongamos que es de noche y tu hijo/a o pareja se retrasa mucho, sabes que está conduciendo y hace muy mal tiempo. Tu pensamiento puede ser el siguiente:

- Pensamiento pesimista: "Seguro que ha tenido un accidente."

-Pensamiento optimista irreal: "Estará bien, a el/ella no le puede pasar nunca nada malo."

- Pensamiento optimista realista. "No tiene por qué haber sucedido lo peor, puede que esté en un atasco o que haya parado hasta que amaine la lluvia. Esperaré a ver qué pasa."

2. No te centres sólo en los resultados negativos. Analiza todas las posibilidades, tanto las positivas como las negativas y piensa que no tiene porque haber sucedido algo malo cuando también hay alternativas positivas (a veces incluso más numerosas, lo cual hace más probable un resultado positivo).

3. Confía en tu capacidad para resolver problemas y superar retos. Si, ante un problema, tu primer pensamiento es: "No podré solucionarlo, no soy capaz", entonces puede que ni siquiera lo intentes. Por el contrario, prueba a generar ideas y posibles soluciones. Si no se te ocurre nada, espera un día o dos y vuelve a intentarlo. Probablemente encuentres una solución, y si no es así, al menos lo habrás intentado en vez de rendirte de antemano.

4. Tras un suceso negativo pregúntate: ¿"Qué puedo aprender de todo esto? ¿Qué puedo sacar de positivo?" Los sucesos negativos pueden enseñarnos cosas positivas. Aprende de ellos tratando de centrarte en las lecciones positivas. Por ejemplo, en vez de decir: "Esto me ha enseñado que no puedo confiar en nadie", trata de decir: "Esto me ha enseñado que tengo que aprender a no entregar mi confianza tan pronto a una personas, sino esperar a conocerla mejor."

5. Ten presente que los problemas o situaciones desagradables no son permanentes. No los veas como algo que va a durar para siempre. Recuerda el refrán que dice: "Después de la tempestad siempre llega la calma".

Observa tu vida




El primer paso para cambiar consiste en saber qué deseas cambiar. Pregúntate: ¿estoy viviendo la vida que deseo vivir? Mi trabajo o principal ocupación diaria, ¿la he elegido libremente y me resulta satisfactoria? Tal vez no sepas realmente cómo desearías que fuese tu vida y tengas que dedicar un tiempo a pensarlo, pero es muy posible que sí lo sepas.

Tal vez sabes exactamente el tipo de trabajo que desearías estar haciendo, quizás lo intentaste durante un tiempo, pero la presión ejercida sorbe ti por otras personas o tus propios miedos te llevaron a abandonar. Y es que si deseas vivir la vida que quieres, has de estar dispuesto a hacer dos cosas:

1. Arriesgarte

2. Seguir tu intuición

martes, 19 de mayo de 2009

La responsabilidad



La responsabilidad en los libros de autoayuda en un término mágico. Todos los autores hacen mención en mayor o menor medida a este concepto:


"Tu no eres el responsable de que otros "vean la luz", y no tienes por qué "enderezarlos". Eres el responsable de ayudarte a ti mismo a ver la luz y de enderezarte a ti mismo". Melody Beattie


"El cuidado de uno mismo es una actitud hacia nosotros y hacia nuestras vidas que dice: soy responsable de mi persona. Tengo la responsabilidad no sólo de vivir mi vida, sino de conducirla. Soy responsable de atender mi bienestar espiritual, emocional, físico y económico...." Melody Beattie


"(...) es importante que recuerde que sólo es responsable de su propia conducta en la relación, y que no puede cambiar la conducta de su pareja, a menos que esta quiera." Stephen Gullo. Connie Church


"Al optar por la recuperación y al arriesgarnos por ser auténticos, establecemos límites sanos que manifiestan: Soy responsable de mi recuperación y de mi vida, y nadie más en la Tierra lo es". Chales L. Whitfield


"Ser excesivamente responsable de los otros puede alimentar mi ilusión de que logro más de lo que realmente puedo, como por ejemplo controlar a los demás (...) Otra manifestación del exceso de responsabilidad es tratar de cambiar, rescatar o arreglar a otra persona" Charles L. Whitfield


"(...) nuestra quinta idea no-razonable: Las desdichas de los seres humanos vienen del exterior, y ellos son relativamente incapaces de deshacerse de sus penas y de sus aflicciones.Se comprende enseguida lo tentador que resulta creer en esta idea, puesto que nos descarga de las responsabilidades de nuestra propia vida y nos permite permanecer pasivos, mientras atribuimos a otros la causa de nuestros trastornos emotivos " Lucien Auger


"Hábitos que debemos tratar de disminuir y elimininar. (...) 3. Dejar que los demás nos responsabilicen de sus desgracias o insatisfacciones. Siempre seremos nosotros los que, en primer lugar, "evaluemos" cómo ha sido nuestra conducta." Mª Jesús Álava Reyes.


Es por tanto muy importante tener claro exactamente de qué somos responsables y de qué no lo somos. Adaptando la antigua sabiduría china a este concepto, es importante ser bendecidos con “la inteligencia para diferenciar los unos de los otros”.

Al miedo hay que asustarlo


Por Walter Riso


El conocimiento, el saber, la razón y la lógica pueden aminorar algunos miedos y eliminar otros de manera radical; sin embargo, no proporcionan necesariamente coraje.
La valentía es una actitud, como decía Descartes, que tiene bastante de pasional. No podemos vivir sin arrojo, lo necesitamos para amar, para llorar para gritar, para defendernos, para renunciar, para combatir, para decir no, para ser felices, y para mil cosas más. El coraje es el motor de la existencia digna.


Pero ser valiente no es ser suicida, sino mezclar pasión y razón para sostenerse un minuto más que los demás en la situación temida. ¡Aguante un segundo más y será condecorada! El héroe o la heroína no desconocen la adrenalina, la viven intensamente, la soportan hasta alcanzar su meta, la padecen de manera consciente. No hay heroísmo sin tozudez, y no hay valentía sin esfuerzo.


La persona que ejercita el coraje como virtud, jamás olvida la excepción a la regla; es experta en discriminar cuándo se justifica y cuándo no, reconoce que para deponer las armas también se necesita coraje. En la Etica, Espinosa, dice:
"En un hombre [o mujer] libre, una huida a tiempo revela igual firmeza que la lucha; o sea, que elige la huida con la misma firmeza o presencia de ánimo que el combate".


Yo agregaría que, además de la grandeza moral, se requiere de inteligencia práctica: capacidad de pensar y evaluar las consecuencias. Para que el coraje sea virtuoso, además de un corazón enardecido se necesita un cerebro bien puesto. Prudencia no es cobardía.


En psicología clínica, la regla principal para vencer el miedo sin fundamento (es decir, el que no se desprende de la realidad objetiva) es enfrentarlo, exponerse a él y agotarlo, extinguirlo. Obviamente, muchos de estos actos de valentía deben ceñirse a ciertos procedimientos técnicos, pues si la exposición in vivo está mal planeada, la persona puede sensibilizarse en vez de desensibilizarse.


Pero en términos generales, nadie duda que la audacia y el experimentalismo responsable, como forma de vida, disminuyen las probabilidades de adquirir enfermedades psicológicas relacionadas con la ansiedad.

Amor/Control= CODE


El code toma la decisión de ser un protector-salvador, nadie se lo ha pedido, es una necesidad basado en el control y perfeccionsmo.Sobreproteje a los hijos, esposo (a), amigos, desea llenar un vacío deun familiar ausente o de una niñez llena de carencia amorosa yprotección.


El code dice "amar", pero en el fondo la codependencia es lo que loanima a necesitar, controlar, condicionar su amor a que la otrapersona cambie para él ser feliz. Para lograr su amor perfectomanipula, llora, se hace la víctima, llega a la ira, recrimina,sermonea.


El code no soporta la soledad, sin una persona a la cual controlar nose siente lleno, necesita la adrenalina de las discusiones y lasreconciliaciones. No soporta el rechazo.Valor para cambiar, apliquemos Al-anon.

La Oración de la Serenidad en su forma completa


“Dios, concédeme la serenidad para aceptar las cosas que no puedo cambiar, el valor para cambiar las cosas que puedo cambiar y la sabiduría para conocer la diferencia; viviendo un día a la vez, disfrutando un momento a la vez; aceptando las adversidades como un camino hacia la paz; pidiendo, como lo hizo Dios, en este mundo pecador tal y como es, y no como me gustaría que fuera; creyendo que Tú harás que todas las cosas estén bien si yo me entrego a Tu voluntad; de modo que pueda ser razonablemente feliz en esta vida e increíblemente feliz Contigo en la siguiente. Amen.”



Oración de la Serenidad. de Reinhold Niebuhr. (Wrigth City, 1892-Stockbridge, 1971) Teólogo estadounidense. Ordenado ministro de la Iglesia evangélica, fue pastor en Detroit hasta 1928 y después enseñó en el seminario teológico de Nueva York (1930-1960). Demostró la unión entre el liberalismo político y la teología bíblica.

jueves, 14 de mayo de 2009

CONTROL



Muchos de nosotros hemos estado tratando de mantener al mundo entero
en órbita con la aplicación cabal y potente de nuestra energía mental.

¿Qué sucede si lo dejamos ir, si dejamos de estar tratando de mantener
el mundo en órbita y simplemente lo dejamos girar? Seguirá girando.
Seguirá sobre su curso sin nuestra ayuda. Y nosotros nos sentiremos
suficientemente libres y relajados para disfrutar el lugar que
ocupamos en él.

El control es una ilusión, especialmente el tipo de control que hemos
estado tratando de ejercer. De hecho, el controlar le da a la gente, a
los eventos y a las enfermedades, como el alcoholismo, control sobre
nosotros. Cualquier cosa que tratemos de controlar tiene control sobre nosotros y nuestra vida.

Yo he ejercido este control sobre muchas cosas y personas en mi vida.

Nunca he obtenido los resultados que quería al controlar o tratar de
controlar a la gente. Lo que recibí a cambio de mis esfuerzos fue una
vida ingobernable, estuviera esa ingobernabilidad dentro de mí o en
los eventos externos.

En la recuperación hacemos un cambalache. Damos una vida que hemos tratado de controlar y recibimos a cambio algo mejor: una vida gobernable.

Hoy cambiaré una vida de control por una que sea gobernable.

martes, 12 de mayo de 2009

VICTIMAS CODES


En poder de nuestra fuerza

Hay un sentimiento al que le tenemos que prestar una particular atención durante la recuperación: sentirnos victimados. No necesitamos acostumbrarnos a sentirnos a gusto con ese sentimiento.

¿Cómo nos sentimos cuando hemos sido víctimas de alguien? Impotentes, furiosos, desamparados, frustrados.

Es peligroso sentirse victimado. A menudo, esto nos puede lanzar a conductas adictivas o a otras conductas compulsivas.

En la recuperación estamos aprendiendo a identificar cuándo nos sentimos victimados, cuándo hemos sido victimados en realidad y por qué nos estamos sintiendo victimados. Estamos aprendiendo a apoderarnos de nuestra fuerza, a cuidar de nosotros mismos y a retirarnos de nuestro papel de víctimas.


(Grupo Codependientes y sus sentimientos)

jueves, 30 de abril de 2009

Dificultad para resolver conflictos (de "Quiero ser libre", de M. E. de Castillo)

Compulsión a la Repetición



“En el origen de este dolor universal esta la sed de existir, la sed de los placeres que experimentan los cinco sentidos exteriores y el sentido interior, e incluso la sed de morir” (Buda en: Dalai Lama y Carriere, 1995: 32).


Se dice que la adicción es una enfermedad progresiva y mortal (Narctóticos Anónimos, 1986), esto implica concebir a la adicción como un proceso (Nakken, 1996), una “forma de vida”, un proceso autodestrutivo.

Cuando se elimina o se suprime al menos temporalmente un síntoma adictivo cabe preguntarse: ¿Ha terminado con ello el proceso autodestructivo? ¿Por qué el adicto dirige constantemente e incluso de manera inconsciente la agresión hacia sí mismo? Esto, en un sentido clásico(Freud, 1914) implicaría ratificar la alta correlación entre adicción y depresión.

El adicto busca la muerte, no quiere esperarla. Pero lo paradójico es que también su conducta adictiva está ligada al temor de morirse. Necesita activar el sentimiento de omnipotencia – maníaco – que mantenga a raya a la muerte o al menos que la vuelva su amiga. Díganlo si no quienes rinden culto a “la santita”. Mantener una distancia pero ser acompañado por ella, jaloneado en momentos de aparente descuido, adelantando el desenlace.

La compulsión depresiva, la búsqueda de un estado nirvánico, lleva al encuentro con la muerte, pero este principio fanático se ve confrontado por el principio del placer, lo que lleva a sentir angustia de muerte e implica el alejamiento, usar un medio adictivo para sentirse omnipotente, sin embargo, esto lleva al adicto a un estado de aburrimiento – sensación subjetiva de vacío – que lleva al deseo de muerte, a la actuación de la compulsión depresiva mediante otro síntoma adictivo.

Este verdadero círculo vicioso, puede muy seguramente acompañarse de estados mneuropsicológicos cambiantes, que incluso varían en un lapso muy corto de tiempo, por ejemplo la adicción a la nicotina.

Fuente:
http://coadiccion.blogspot.com/2008/06/en-el-origen-de-este-dolor-universal.html



jueves, 23 de abril de 2009

Ley del Desapego


Siguiendo con las reflexiones de Las siete leyes espirituales del Éxito voy a explicarles hoy como funciona La Ley del Desapego, aplicable al día Viernes., generalmente gastamos energía apegándonos a las cosas materiales porque no vivimos al unísono del universo en tiempo Presente, con la Ley del Desapego atisbamos que solo tenemos el presente para explayar nuestros sentimientos, para realizar aquello que queremos o deseamos.
Esta Ley activa la conciencia del momento presente y la gloria de vivir en él, también nos ayuda a echar el ancla en la sabiduría de la inseguridad de la vida.
La seguridad no se estriba en la obtención de un gran numero de objetos materiales o de una multimillonaria cantidad expresada en dinero., hay un seudovalor que se nos inculco desde pequeños que señala que las personas con dinero son las que triunfan y son seguras, hoy en día me doy cuenta que las personas mas adineradas son las mas inseguras porque temen perder grandes cantidades de dinero, que los socios le hagan trampas , siempre dicen que cuando reúnan una cantidad “x ” de dinero se retiraran para dedicarse a su familia, luego en las postrimerías de sus últimos días añoran haber compartido EL TIEMPO con sus seres queridos.
Con lo que les expuse anteriormente no quiero decir que el dinero no sea importante, o no tengamos que restarle valor., por el contrario el dinero nos facilita la obtención de muchas cosas y situaciones en la vida, sin embargo lo que si esta mal es el Apego al dinero, el apego a la cosas materiales.
Te voy a poner un ejemplo: Piensa unos segundos las siguientes interrogantes ¿Si llegas a tu casa, te encuentras que han hurtado todos los objetos de valor, como seria tu reacción?, ¿Si llegas al estacionamiento de un Centro Comercial y no encuentras tu carro, como reaccionarias? ¿Si descubres en tu estado de cuenta que te han retirado una gran cantidad de dinero porque han clonado tu tarjeta, como reaccionarias? ¿Si llegas a tu casa y tu hijo te espera para decirte que ha chocado el carro que aun no aseguras, como reaccionarias?Si tu respuesta es de enfado, es una reacción normal, todos somos humanos, tal vez el coraje, el miedo, la impotencia y el mal humor te dure unos minutos, horas o días.
Sin embargo si tu sientes que perdiste algo importante, algo de un valor inmensurable., si pasan dos meses ,te sigues quejando y acordándote vivencialmente de aquella situación tengo que Advertirte que tienes conflictos seguridad material, porque estribas tu seguridad, tu tranquilidad, tu serenidad en lo material.
El dinero y los bienes muebles e inmuebles son fluctuantes, vienen y se van., es una ley natural del universo”para recibir hay que dar”, si te quedas anclado en lo que perdistes: ¿Como vas a enfocar tu energía en conseguir un bien de mejor calidad, o aumentar en tus cuentas la cantidades que tenias ?
Cuando te pase un suceso de los enunciado, dale gracias a dios por dos cosas: La primera porque tu familia, tu persona y tus seres queridos no sufrieron un daño irreparable en ese aprendizaje, y la segunda es darle gratitud al universo por las nuevas oportunidades que se te abrirán a continuación de esa experiencia que con tu Atención Presente transformas de negativa en positiva.
Lo importante en cualquier situación inesperada que se les presente es que la tomen como una tormenta eventual que tienen que sobrepasar, es decir, pasarla aprendiendo la lección y cayendo en cuenta del aprendizaje que nos quiere enseñar el universo.Todos los acontecimientos que hasta el momento le han sucedido en su vida, han creado pensamientos y creencias. Muchos acontecimientos fueron creados por las cosas que pensó y las palabras que dijo ayer, la semana pasada, el mes pasado, el año anterior, hace diez, veinte o treinta, años según la edad que tenga.
Sin embargo, eso es su pasado. Ya pasó porque es solo un recuerdo, es historia, está hecho y acabado. Lo que importa en este momento es lo que decida pensar y decir ahora mismo, en su presente (denominado así porque es un regalo de Dios) porque Tiene el derecho a regalarse los acontecimientos del día VIVIDOS a plenitud. Mantenga su atención en el aquí y el ahora, y disfrute de la plenitud a cada momento o instante mágico en su diario vivir que le permite transformar lo que le esta desagradando en lo que desea tener en su vida.
Mantén tu Atención Consciente en el Presente y tú Intención en el Futuro, porque, si tomas la determinación con constancia, conocimiento y voluntad puedes convertirte en el Arquitecto de tu Destino Diario (Maktub Day). Si cambia su manera de pensar cambia su destino.
Aprenda a pensar correctamente enfocándose en pensamientos positivos, armónicos y disfrutando desapegadamente su Presente, porque, AUNQUE LA BUENA SUERTE SEA REGIDA POR EL CIELO, TU DESTINO ESTARA SIEMPRE EN TUS MANOS.Me despido recordándote que si vives cada día a la vez, disfrutaras plenamente de la Conciencia del Momento presente y en la incertidumbres de tus acontecimientos Diarios te convertirás en un gran alquimista porque no estarás apegados a los seudopatrones que nos han enseñado en el pasado.
Tu puedes lograr una alquimia física en transito a la emocional y espiritual. te deseo tengas un ¡Energético Día! y ¡Fructífera Semana. ¡Gracias por Existir!
Elsy Mata
Fundación Armonía GlobalArtículos publicadoshttp://www.armoniaglobal.com
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lunes, 20 de abril de 2009

Cómo superar la dependencia afectiva



El cambio de este tipo de conductas no es imposible. Diferentes terapias psicológicas se alzan como una gran ayuda. Pero, además, tratar de mantener unos comportamientos moderados y transformar la visión absorbente que se tiene de la pareja, son elementos fundamentales para la mejora.

Es necesario aprender a dedicarse un tiempo para conocer a la persona de la que se cree estar locamente enamorado antes de plantear un compromiso. Otro consejo es el de ser siempre uno mismo. El engaño sólo lleva a la frustración personal y a la decepción.

También es necesario que usted se dedique tiempo para usted, haga cosas que le gusten, ir a cine, ejercicio, compartir con amigos, amigas, leer, pasear, que el centro de su vida lo sea todo no solo su pareja.