lunes, 25 de mayo de 2009

Entrevista en el diario La Nación (Argentina)

Walter Riso: "A veces, perder es ganar y ganar es perder"

Walter Riso: "A veces, perder es ganar y ganar es perder"

En cuestiones afectivas, el autor de Ama y no sufras apuesta a lo sano

"Se dirá que el amor no es para entenderlo, sino para sentirlo y disfrutarlo, y que el romanticismo no soporta ninguna lógica: nada más erróneo. La actitud sentimentalista, además de ingenua, es peligrosa, ya que una de las principales causas del mal de amores nace precisamente de creencias irracionales y poco realistas que hemos elaborado sobre el afecto a lo largo de nuestra vida...", lee Walter Riso cuando abre al azar un ejemplar de Ama y no sufras, su último libro.

Riso es psicólogo clínico y profesor de terapia cognitiva especializado en relaciones de pareja. Nació en Nápoles en 1951, pero a los 6 años llegó a Buenos Aires. A los 18, comenzó a estudiar Psicología, pero la intervención de la Universidad lo llevó a radicarse en Colombia, donde finalmente pudo concluir sus estudios. En menos de un año se agotaron seis ediciones en España de ¿Amar o depender?, uno de sus primeros trabajos.

Días atrás, volvió a Buenos Aires en compañía de Iris, su esposa (y terapeuta como él), para presentar su nueva obra.

–¿De qué trata Ama y no sufras?

–De demostrar que un amor completo, sano y gratificante, que nos acerque más a la tranquilidad que al sufrimiento, requiere la unión de tres factores: deseo, amistad y ternura. Una pareja funcional no necesita tener sexo cinco veces al día (la calidad es mejor que la cantidad), estar de acuerdo en todo (las discrepancias leves reafirman la individualidad) o vivir un eterno romance (mucha ternura empalaga). El amor inteligente es un menú que se activa según las necesidades. Al final de cada capítulo, y con el título Para no sufrir, se proponen alternativas realistas y muy pragmáticas para encarar los temas conflictivos. Se sufre demasiado por amor, y no es bueno.

–¿Qué hacer para no sufrir?

–Hay una frase de Baruch Spinoza, un filósofo holandés que vivió en Amsterdam en el siglo XVII, que ya entonces advertía que "el amor pasional nos hace sufrir y perder la libertad". Y creo que la gran tarea es desmitificar el amor en el buen sentido. Bajarlo a la tierra, hacerlo menos romántico, menos Susanita y Mafalda, más budista.

–¿Cómo es eso?

–No sólo hay que degustar el amor, sino incorporarlo a nuestro sistema de creencias; razón y emoción en cantidades adecuadas. En mi trabajo como terapeuta trato que mis pacientes logren crear un espacio para reflexionar. Donde puedan tomar distancia, ver claro, pensar libremente y descubrir qué es lo más conveniente. Un espacio que les permita comprender que a veces perder es ganar y ganar es perder. Y no es un juego de palabras, es la sabiduría paradójica de las grandes tradiciones. Imagine una mujer maltratada por su marido, pareja, o lo que sea, que intente por todos los medios retenerlo a su lado. Si mira bien, se dará cuenta de que esa relación es enferma, que no tiene futuro. Que perder a su pareja es lo mejor que le puede ocurrir, porque es la libertad, la posibilidad de construir algo nuevo... de dejar de sufrir.

–¿Qué característica tiene una buena pareja?

–Creo que hay síntomas. En primer lugar, a ambos les indignan las mismas cosas; ése es un principio de bioética. En el segundo, comparten una confianza básica: saben que nunca se van a hacer daño intencionalmente. En el tercero, sienten alegría. Alegría por estar juntos; "por saber que existes". Tengo 54 años y sobre la base de mi experiencia agregaría: tranquilidad y deseo.

–¿Cómo es eso?

–Que todo fluye de manera relajada y natural. Estar contigo me da paz. No histeria, no tensión..., paz. Y el deseo erótico compartido.

–¿Y en tiempos difíciles?

–En las malas épocas, las buenas relaciones se fortalecen y las disfunciones se acaban. El dolor compartido puede unir más que separar. Si tienen problemas económicos, que luchen juntos. Si los echan del lugar donde viven, busquen otro sitio; duerman en la calle, pero juntos. El sufrimiento es menor si se divide entre dos. Y si hay una enfermedad en la familia, que sea motivo de unión, de trabajo de equipo. Cada vez que las dificultades afecten a tu pareja, recuérdale que no está sola, que no eres un desertor o una desertora y que puede contar contigo. Un amor completo no se agota en el placer del sexo, ni en la alegría de que el otro exista, también necesita estar listo para el sufrimiento compartido.

–¿En qué está trabajando?

–Estoy escribiendo un libro que estará en las librerías en julio del año próximo; el título, Los límites del amor, y como subtítulo tentativo, Hasta dónde amarte sin renunciar a lo que soy. De todos modos, quisiera que los lectores entendieran que el amor es algo muy importante para mí, y que el 30% de las parejas que conozco disfruta de relaciones sanas; es decir que ser feliz en el amor es posible.

Luis Aubele

jueves, 21 de mayo de 2009

CONTROLE SU MAL HUMOR Y EL DE LOS DEMÁS. En una semana

Mann, Sandi

Naturaleza del mal humor. Herramientas y tratamientos para dominarlo.

Isbn: 9788496266612

Año: 2000
Editorial: Gestión 2000, Ediciones
Colección: Habilidades directivas
Páginas: 103

miércoles, 20 de mayo de 2009

DORMIR BIEN PARA VIVIR MAS


Estivill, Dr. Eduard

Cuando se llega a una edad avanzada, se producen cambios muy significativos en el sueño. Se duermen menos horas de noche y de forma menos continuada, mientras que durante el día se hacen pequeñas siestas para completar el descanso nocturno. Hay nuevos hábitos que no necesariamente son perjudiciales para la higiene del sueño, sin embargo a veces deben adoptarse pautas reparadoras para hacer frente a algunas dolencias características de la edad. Dormir bien para vivir más explora a fondo todas las cuestiones relacionadas con el sueño de nuestros mayores: las necesidades específicas de reposo, los trastornos más frecuentes y cómo tratarlos. Este libro, de estilo práctico y clarificador, ayudará a las personas de más edad a obtener un descanso de calidad.

Dr. Eduard Estivill es pediatra y neurofisiólogo, responsable de la «Clínica del Sueño Estivill» del USP Instituto Universitario Dexeus de Barcelona y coordinador de la Unidad del Sueño del Hospital General de Catalunya. Es autor de, entre otros libros, Método Estivill. Guía rápida para enseñar a dormir a los niños y coautor del exitoso Duérmete, niño.

Isbn: 9788483464748

Año : 2007
Editorial : Debolsillo / Plaza & Janes

Páginas : 176


Algunas de las barreras que nos impiden solucionar los problemas de una manera efectiva son:



  • Estar cerrado a nuevas ideas.
  • Incapacidad para ser objetivo respecto al problema.
  • Miedo a que te vean como incompetente.
  • Miedo a equivocarse.
  • Incapacidad para ser creativo e imaginativo a la hora de desarrollar soluciones alternativas.
  • Ser inflexible o demasiado serio y no ser capaz de pasarlo bien mientras se soluciona el problema.
  • Creer que tus emociones y sentimientos sobre un problema son erróneos y deben descartarse al tratar de resolver el problema.
  • Estar resentido por tener que solucionar el problema; culpar a otros por causar el problema; no querer resolver el problema por ti mismo.
  • Ponerte tan furioso por tener ese problema, que gastas toda tu energía en tu ira en vez de centrarte en la resolución del problema.
  • Estar tan inmerso en el problema o tan atascado emocionalmente que no es posible guiarse por las emociones o sentimientos.
  • Sentirse tan ansioso o tenso ante un problema que no eres capaz de responder.
  • El cansancio mental o físico por intentar hacer frente a problemas y no encontrar ninguna solución fructífera.
  • Deprimirse tanto que resulte imposible ponerse en marcha para afrontar el problema.
  • Sentirse como una víctima, con tanta autocompasión que te abruma y obstruye el pensamiento creativo.
  • Negar que le problema existe.

Practicar el optimismo



El optimismo es una manera de pensar que todo el mundo puede utilizar voluntariamente si así lo desea. Para utilizar un pensamiento optimista, ten en cuenta los siguientes puntos:

1. Ten presente que ser optimista no significa negar la realidad. Por tanto, es importante que el pensamiento no sólo sea optimista, sino también realista. Por ejemplo, supongamos que es de noche y tu hijo/a o pareja se retrasa mucho, sabes que está conduciendo y hace muy mal tiempo. Tu pensamiento puede ser el siguiente:

- Pensamiento pesimista: "Seguro que ha tenido un accidente."

-Pensamiento optimista irreal: "Estará bien, a el/ella no le puede pasar nunca nada malo."

- Pensamiento optimista realista. "No tiene por qué haber sucedido lo peor, puede que esté en un atasco o que haya parado hasta que amaine la lluvia. Esperaré a ver qué pasa."

2. No te centres sólo en los resultados negativos. Analiza todas las posibilidades, tanto las positivas como las negativas y piensa que no tiene porque haber sucedido algo malo cuando también hay alternativas positivas (a veces incluso más numerosas, lo cual hace más probable un resultado positivo).

3. Confía en tu capacidad para resolver problemas y superar retos. Si, ante un problema, tu primer pensamiento es: "No podré solucionarlo, no soy capaz", entonces puede que ni siquiera lo intentes. Por el contrario, prueba a generar ideas y posibles soluciones. Si no se te ocurre nada, espera un día o dos y vuelve a intentarlo. Probablemente encuentres una solución, y si no es así, al menos lo habrás intentado en vez de rendirte de antemano.

4. Tras un suceso negativo pregúntate: ¿"Qué puedo aprender de todo esto? ¿Qué puedo sacar de positivo?" Los sucesos negativos pueden enseñarnos cosas positivas. Aprende de ellos tratando de centrarte en las lecciones positivas. Por ejemplo, en vez de decir: "Esto me ha enseñado que no puedo confiar en nadie", trata de decir: "Esto me ha enseñado que tengo que aprender a no entregar mi confianza tan pronto a una personas, sino esperar a conocerla mejor."

5. Ten presente que los problemas o situaciones desagradables no son permanentes. No los veas como algo que va a durar para siempre. Recuerda el refrán que dice: "Después de la tempestad siempre llega la calma".

Observa tu vida




El primer paso para cambiar consiste en saber qué deseas cambiar. Pregúntate: ¿estoy viviendo la vida que deseo vivir? Mi trabajo o principal ocupación diaria, ¿la he elegido libremente y me resulta satisfactoria? Tal vez no sepas realmente cómo desearías que fuese tu vida y tengas que dedicar un tiempo a pensarlo, pero es muy posible que sí lo sepas.

Tal vez sabes exactamente el tipo de trabajo que desearías estar haciendo, quizás lo intentaste durante un tiempo, pero la presión ejercida sorbe ti por otras personas o tus propios miedos te llevaron a abandonar. Y es que si deseas vivir la vida que quieres, has de estar dispuesto a hacer dos cosas:

1. Arriesgarte

2. Seguir tu intuición

martes, 19 de mayo de 2009

La responsabilidad



La responsabilidad en los libros de autoayuda en un término mágico. Todos los autores hacen mención en mayor o menor medida a este concepto:


"Tu no eres el responsable de que otros "vean la luz", y no tienes por qué "enderezarlos". Eres el responsable de ayudarte a ti mismo a ver la luz y de enderezarte a ti mismo". Melody Beattie


"El cuidado de uno mismo es una actitud hacia nosotros y hacia nuestras vidas que dice: soy responsable de mi persona. Tengo la responsabilidad no sólo de vivir mi vida, sino de conducirla. Soy responsable de atender mi bienestar espiritual, emocional, físico y económico...." Melody Beattie


"(...) es importante que recuerde que sólo es responsable de su propia conducta en la relación, y que no puede cambiar la conducta de su pareja, a menos que esta quiera." Stephen Gullo. Connie Church


"Al optar por la recuperación y al arriesgarnos por ser auténticos, establecemos límites sanos que manifiestan: Soy responsable de mi recuperación y de mi vida, y nadie más en la Tierra lo es". Chales L. Whitfield


"Ser excesivamente responsable de los otros puede alimentar mi ilusión de que logro más de lo que realmente puedo, como por ejemplo controlar a los demás (...) Otra manifestación del exceso de responsabilidad es tratar de cambiar, rescatar o arreglar a otra persona" Charles L. Whitfield


"(...) nuestra quinta idea no-razonable: Las desdichas de los seres humanos vienen del exterior, y ellos son relativamente incapaces de deshacerse de sus penas y de sus aflicciones.Se comprende enseguida lo tentador que resulta creer en esta idea, puesto que nos descarga de las responsabilidades de nuestra propia vida y nos permite permanecer pasivos, mientras atribuimos a otros la causa de nuestros trastornos emotivos " Lucien Auger


"Hábitos que debemos tratar de disminuir y elimininar. (...) 3. Dejar que los demás nos responsabilicen de sus desgracias o insatisfacciones. Siempre seremos nosotros los que, en primer lugar, "evaluemos" cómo ha sido nuestra conducta." Mª Jesús Álava Reyes.


Es por tanto muy importante tener claro exactamente de qué somos responsables y de qué no lo somos. Adaptando la antigua sabiduría china a este concepto, es importante ser bendecidos con “la inteligencia para diferenciar los unos de los otros”.

Al miedo hay que asustarlo


Por Walter Riso


El conocimiento, el saber, la razón y la lógica pueden aminorar algunos miedos y eliminar otros de manera radical; sin embargo, no proporcionan necesariamente coraje.
La valentía es una actitud, como decía Descartes, que tiene bastante de pasional. No podemos vivir sin arrojo, lo necesitamos para amar, para llorar para gritar, para defendernos, para renunciar, para combatir, para decir no, para ser felices, y para mil cosas más. El coraje es el motor de la existencia digna.


Pero ser valiente no es ser suicida, sino mezclar pasión y razón para sostenerse un minuto más que los demás en la situación temida. ¡Aguante un segundo más y será condecorada! El héroe o la heroína no desconocen la adrenalina, la viven intensamente, la soportan hasta alcanzar su meta, la padecen de manera consciente. No hay heroísmo sin tozudez, y no hay valentía sin esfuerzo.


La persona que ejercita el coraje como virtud, jamás olvida la excepción a la regla; es experta en discriminar cuándo se justifica y cuándo no, reconoce que para deponer las armas también se necesita coraje. En la Etica, Espinosa, dice:
"En un hombre [o mujer] libre, una huida a tiempo revela igual firmeza que la lucha; o sea, que elige la huida con la misma firmeza o presencia de ánimo que el combate".


Yo agregaría que, además de la grandeza moral, se requiere de inteligencia práctica: capacidad de pensar y evaluar las consecuencias. Para que el coraje sea virtuoso, además de un corazón enardecido se necesita un cerebro bien puesto. Prudencia no es cobardía.


En psicología clínica, la regla principal para vencer el miedo sin fundamento (es decir, el que no se desprende de la realidad objetiva) es enfrentarlo, exponerse a él y agotarlo, extinguirlo. Obviamente, muchos de estos actos de valentía deben ceñirse a ciertos procedimientos técnicos, pues si la exposición in vivo está mal planeada, la persona puede sensibilizarse en vez de desensibilizarse.


Pero en términos generales, nadie duda que la audacia y el experimentalismo responsable, como forma de vida, disminuyen las probabilidades de adquirir enfermedades psicológicas relacionadas con la ansiedad.

Amor/Control= CODE


El code toma la decisión de ser un protector-salvador, nadie se lo ha pedido, es una necesidad basado en el control y perfeccionsmo.Sobreproteje a los hijos, esposo (a), amigos, desea llenar un vacío deun familiar ausente o de una niñez llena de carencia amorosa yprotección.


El code dice "amar", pero en el fondo la codependencia es lo que loanima a necesitar, controlar, condicionar su amor a que la otrapersona cambie para él ser feliz. Para lograr su amor perfectomanipula, llora, se hace la víctima, llega a la ira, recrimina,sermonea.


El code no soporta la soledad, sin una persona a la cual controlar nose siente lleno, necesita la adrenalina de las discusiones y lasreconciliaciones. No soporta el rechazo.Valor para cambiar, apliquemos Al-anon.

La Oración de la Serenidad en su forma completa


“Dios, concédeme la serenidad para aceptar las cosas que no puedo cambiar, el valor para cambiar las cosas que puedo cambiar y la sabiduría para conocer la diferencia; viviendo un día a la vez, disfrutando un momento a la vez; aceptando las adversidades como un camino hacia la paz; pidiendo, como lo hizo Dios, en este mundo pecador tal y como es, y no como me gustaría que fuera; creyendo que Tú harás que todas las cosas estén bien si yo me entrego a Tu voluntad; de modo que pueda ser razonablemente feliz en esta vida e increíblemente feliz Contigo en la siguiente. Amen.”



Oración de la Serenidad. de Reinhold Niebuhr. (Wrigth City, 1892-Stockbridge, 1971) Teólogo estadounidense. Ordenado ministro de la Iglesia evangélica, fue pastor en Detroit hasta 1928 y después enseñó en el seminario teológico de Nueva York (1930-1960). Demostró la unión entre el liberalismo político y la teología bíblica.

jueves, 14 de mayo de 2009

CONTROL



Muchos de nosotros hemos estado tratando de mantener al mundo entero
en órbita con la aplicación cabal y potente de nuestra energía mental.

¿Qué sucede si lo dejamos ir, si dejamos de estar tratando de mantener
el mundo en órbita y simplemente lo dejamos girar? Seguirá girando.
Seguirá sobre su curso sin nuestra ayuda. Y nosotros nos sentiremos
suficientemente libres y relajados para disfrutar el lugar que
ocupamos en él.

El control es una ilusión, especialmente el tipo de control que hemos
estado tratando de ejercer. De hecho, el controlar le da a la gente, a
los eventos y a las enfermedades, como el alcoholismo, control sobre
nosotros. Cualquier cosa que tratemos de controlar tiene control sobre nosotros y nuestra vida.

Yo he ejercido este control sobre muchas cosas y personas en mi vida.

Nunca he obtenido los resultados que quería al controlar o tratar de
controlar a la gente. Lo que recibí a cambio de mis esfuerzos fue una
vida ingobernable, estuviera esa ingobernabilidad dentro de mí o en
los eventos externos.

En la recuperación hacemos un cambalache. Damos una vida que hemos tratado de controlar y recibimos a cambio algo mejor: una vida gobernable.

Hoy cambiaré una vida de control por una que sea gobernable.

martes, 12 de mayo de 2009

VICTIMAS CODES


En poder de nuestra fuerza

Hay un sentimiento al que le tenemos que prestar una particular atención durante la recuperación: sentirnos victimados. No necesitamos acostumbrarnos a sentirnos a gusto con ese sentimiento.

¿Cómo nos sentimos cuando hemos sido víctimas de alguien? Impotentes, furiosos, desamparados, frustrados.

Es peligroso sentirse victimado. A menudo, esto nos puede lanzar a conductas adictivas o a otras conductas compulsivas.

En la recuperación estamos aprendiendo a identificar cuándo nos sentimos victimados, cuándo hemos sido victimados en realidad y por qué nos estamos sintiendo victimados. Estamos aprendiendo a apoderarnos de nuestra fuerza, a cuidar de nosotros mismos y a retirarnos de nuestro papel de víctimas.


(Grupo Codependientes y sus sentimientos)