1.Todo lo que damos recibimos. Nosotros contribuimos a crear las experiencias que tienen lugar en nuestra vida.
2. Todo lo que pensamos va creando nuestro futuro. Lo que creamos sobre nosotros mismos y la vida se convierte en nuestra realidad. Nuestros pensamientos son creativos.
3. El momento de poder es siempre el presente.
4. Sólo es una idea, y las ideas se pueden cambiar.
5. El resentimiento, la critica y la culpa son las actitudes más nocivas. Liberarse de ellas puede llegar a disolver enfermedades.
6. Cuando verdaderamente nos amamos a nosotros mismos, todo nos funciona en la vida. El amor es la fuerza de sanación más poderosa que existe.
7. Hace falta que dejemos atrás el pasado y que perdonemos a todo el mundo, a los demás y sobre todo a nosotros mismos. El perdón abre la puerta al amor.
8. Hemos de estar dispuestos a comenzar a amarnos. Nos merecemos amor y respeto ahora mismo.
9. Aceptarnos a nosotros mismos tal como somos, ahora, es la clave, para realizar cambios positivos.
10. No hace falta saber cómo hacerlo, tan solo estar dispuestos.
LIMITES SANADORES. ESTRATEGIAS DE AUTOPROTECCION GRUN, ANSELM Editorial: Bonum Editorial y Librería ISBN: 950-507-742-4 Tema: Autoayuda
Vivir, en lugar de ser vivido. De eso se trata. Ya que el que no pueda decir no, enfermará. Quien quiera responder siempre a todas las expectativas, pronto notará con dolor sus límites. Ya sea en la pareja, en la profesión. en la educación: para todas las relaciones se aplica que es importante poder delimitarse. Muchos viven más allá de sus fuerzas o sus condiciones. En algún momento se percatan de que han perdido su centro. Pero sólo quien tiene su centro podrá crecer más allá de sus propios límites. Anselm Grün y Ramona Robben lo experimentaron en reiteradas oportunidades a través del acompañamiento, y también lo atestiguan al hacer referencia a historias de sabiduría de la Biblia y otros relatos: Para que el encuentro resulte, es necesario un buen equilibrio entre la protección y la propia apertura. Entre la delimitación y la entrega. Sólo aquel que sepa de límites, también podrá traspasarlos para acercarse al otro y encontrarlo verdaderamente.
"La meditación dinámica es una contradicción. Dinámica significa que hay esfuerzo, mucho esfuerzo, un esfuerzo absoluto. Y meditación significa que hay silencio, no esfuerzo, no actividad. Puedes considerarla una meditación dialéctica.Instrucciones para la meditación dinámica.
Primera etapa: 10 minutosRespira rápidamente, inhalando y exhalando por la nariz, concentrándote siempre en la exhalación. La respiración debe ser profunda para que los pulmones y el pecho se expandan con cada inhalación. Respira tan rápido como puedas, asegurándote de que tu respiración se mantiene profunda. Haz esto tan totalmente como puedas, sin contraer el cuerpo. Asegúrate de que el cuello y los hombros están relajados. Continúa hasta que literalmente llegues a ser la respiración, permitiendo que la respiración sea caótica (eso significa que es irregular, no predecible). Una vez que la energía se ponga en movimiento, comenzará a mover a tu cuerpo. Permite que se produzcan estos movimientos del cuerpo. Utilízalos para ayudar a generar aún más energía. El que tus brazos y cuerpo se muevan de una forma natural ayudará a que aumente tu energía. Siente cómo crece tu energía: no te relajes durante la primera etapa ni aflojes el ritmo.
Segunda etapa: 10 minutosSigue a tu cuerpo. Concede a tu cuerpo libertad para expresar lo que sea que surja... ¡EXPLOTA!... Permite que tu cuerpo se imponga. Deja que salga fuera todo lo que necesite ser sacado. Vuélvete completamente loco... Canta, chilla, ríe, grita, llora, salta, vibra, baila, patea y tírate por ahí. No reprimas nada. Mantén todo tu cuerpo en movimiento. A menudo, al comienzo sirve de ayuda fingir un poco. Nunca permitas que tu mente interfiera con lo que está ocurriendo. Recuerda ser totalmente uno con tu cuerpo.
Tercera etapa: 10 minutosDejando tu cuello y hombros relajados, levanta ambos brazos tan alto como puedas, sin doblar los codos. Con los brazos levantados, salta arriba y abajo gritando el mantra ¡JU!... ¡JU!... ¡JU!... tan profundamente como te sea posible, haciendo que el sonido salga del fondo de tu vientre. Cuando caigas, hazlo sobre la planta plana de tus pies (asegurándote de que el suelo impacte en tus talones), y al caer deja que el sonido ¡JU! golpee en el centro de tu sexo. Da todo lo que tengas, agótate completamente.
Cuarta etapa: 15 minutos¡STOP! ¡Párate completamente ! Quédate inmóvil donde estés y en cualquier postura en que te encuentres. No compongas el cuerpo de ninguna forma. Una tos, un movimiento, cualquier cosa disipará el fluir de la energía y se habrá perdido el esfuerzo. Sé un testigo de todo lo que está ocurriendo dentro de ti.
Quinta Etapa: 15 minutos¡Celebra!... Expresa con la música y la danza lo que sea que haya ahí. Lleva contigo este estar vivo a lo largo de todo el día...Esta es una meditación en la que tienes que estar continuamente alerta, consciente, dándote cuenta de todo lo que hagas. Permanece como testigo.
No te pierdas...Observa lo que está ocurriendo, como si fueras un espectador, como si todo le estuviera ocurriendo a cualquier otra persona, como si todo le estuviera ocurriendo al cuerpo y la consciencia estuviera centrada y mirando.Este presenciar tiene que mantenerse en las tres etapas. Y cuando en la cuarta etapa todo se para y te quedas absolutamente inmóvil, congelado, entonces este estar alerta llegará a su cima".Osho, Meditación. La primera y última libertadhttp://osho-maestro.blogspot.com/
- Querer que un otro actue como "yo quiero" es soberbia y egocentrismo.
- Pretender que--- a traves de una actuacion mia--- un otro "responda como yo quiero" es deshonestidad, manipulacion y control.
- "Esperar" que un otro actue de manera diferente (esta vez) es perdida de sano juicio.
Por eso...
"Vivir y dejar Vivir" es un muy buen Lema Al-anon para aplicar en nuestras vidas.
"Ocuparnos de nosotros y Soltar a los demás" es una muy buena herramienta de recuperación.
"Creer" que un Poder Superior nos apoya, asiste, guia y sostiene, es el respaldo de Todo Nuestro Trabajo.
"Trabajar el Programa y Aplicarlo" en todos los aspectos de nuestra vida y de Un dia a la vez es nuestra responsabilidad, la de nadie mas...
Es NUESTRA RESPONSABILIDAD cuidar de nosotros mismos; trabajar nuestros defectos de caracter, recuperar el sano juicio perdido, hallar nuestro bienestar y serenidad, con la guia y sostén de Nuestro Poder Superior.
Existe una solución a nuestro problema code. TRABAJEMOS EL PROGRAMA Y APLIQUÉMOSLO, EN TODOS LOS ASPECTOS DE NUESTRAS VIDAS.
Aceptación es creer que se vive en un mundo imperfecto. La falta de aceptación en muchos proviene de no haber aprendido creencias y actitudes sanas acerca de la vida, que no se ha podido lograr una actitud cotidiana de experimentar los hechos de la vida sin intentar cambiarlos.
La “oración de la serenidad”, contiene entre sus frases: “serenidad para aceptar las cosas que no puedo cambiar”, se habla precisamente de un estado en el que se reconoce la inmutabilidad de cierto hecho. No se puede cambiar. ¿Cómo se puede diferenciar aquello que se puede cambiar de lo que no? Este es uno de los dilemas existenciales cotidianos. ¿Qué es lo que sí se puede aceptar y qué es lo que hay que tener valor para cambiar? Primero hay que voltear hacia el interior de uno mismo.
La Aceptación se enfrenta con la Resistencia. La resistencia tiene que ver con el deseo; no se quiere renunciar a lo que se desea, aunque se sepa inalcanzable. En el budismo se invita a aceptar que la vida en este plano significa sufrimiento. Aceptar que hay cosas en la vida que no se pueden lograr. Aceptar que la vida es así. La aceptación de sí mismo es sentirse amado y feliz por lo que se es hoy. Hay quien lo expresa como un resultado de una “Buena” autoestima. No debe sentirse vergüenza por lo que se es. El acto de aceptarse promueve el cambio psíquico. Incluso han de aceptarse aquellas cosas que se quieren cambiar.
También hay que aceptar el pasado para tener un presente feliz. El resentimiento y la conmiseración por el sufrimiento pasado no ayudan a la felicidad de hoy. El proceso de aceptación implica un cuestionamiento constante sobre tu sistema de creencias, que conlleva ciertas acciones:
· Conocerte y estar seguro de tus creencias. · Verte a ti mismo honestamente. · Saber que haces lo mejor que puedes con lo que tienes. · No hacer juicios severos de ti mismo. · Confrontar tus sentimientos de culpa · Entender tus motivaciones · Cuestionarte acerca de lo que no puedes aceptar
Todos los pensamientos que vienen a tu mente por segundo, presionan ; hasta que llega un momento en el que querés que tu mente haga silencio. El problema se presenta cuando nos volvemos esclavas de nuestra mente.
¿Qué es a lo que más le temés?
¿Qué es lo que más controlás?
Ahora fijate si lo que más controlás, no está asociado a lo que más le temés. Si tenés miedo que tus hijos estén con malas compañías, vas a vivir controlando a tus hijos. Si tu mayor miedo es enfermarte, vas a controlar tu salud más de lo que deberías.
Aquello que más temés, más controlás y, eso que más controlás es lo que mayor presión trae a tu vida.
Muchas veces cuando oramos, la oración es un método de control que queremos ejercer sobre otras personas . Entonces creo que estoy orando a Dios y en realidad estoy manteniendo atada a una persona. Lo que menos lográs con el control es superar los miedos.
La mujer controladora, en vez de vivir su vida horizontalmente , donde te pasa una cosa detrás de otra; vive su vida verticalmente y todos los problemas se caen encima suyo.
Tu cuerpo es el que termina padeciendo la presión mental. Las contracturas son el primer síntoma de que estás presionada.
Cómo enfrentar las presiones
• Debo soltar el freno de mano: Tal vez pasaste tu vida escuchando mensajes de prudencia, los que hicieron que pusieras el freno de mano y no puedas avanzar en la vida. Entonces debatís entre ser una mujer prudente y una mujer atrevida. Cuando evitás ser atrevida y vivís siempre en base a los mensajes de prudencia , optás por vivir en una agradable resignación.
Dios no te hizo para vivir resignada, te creó para que te atrevas a ser valiente y atrevida. Dios te ha dado todo lo que necesitás para salir adelante y conquistar tus sueños; así que querida mujer sacale a tu vida el freno de mano que te pusiste o te pusieron y empezá a correr la carrera de tu vida.
Atrevete a ser atrevida y dejá de desconfiar de vos. Tenés que confiar en lo que Dios ha puesto en tu vida. Romanos 8 dice que ya no hay ninguna condenación para las que estamos unidas a Cristo Jesús. No hay ninguna condenación sobre tu vida; nadie te puede condenar, ni siquiera vos tenés que condenarte; por eso cuando quieras ser atrevida, jugate…
• No me tengo que atar al pasado. Hay mujeres que viven presionadas porque están atadas al pasado y temen a lo nuevo. Cuando tenemos miedo a la muerte, no le tenemos miedo a lo que va a venir que no conocemos, le tenemos miedo a soltar y perder lo que conocemos.
Hay mujeres que viven atándose al pasado porque no quieren vivir sorpresas desagradables.
Hay mujeres que han tenido una gran historia amorosa y, aunque haya terminado, siguen viviendo una relación virtual con esos hombres; los siguen teniendo presentes porque creen que no pueden acceder a algo mejor. Estas mujeres creen que nunca van a vivir algo mejor de lo que vivieron. (A. Stamateas)
El sacrificio que se exige en nombre del amor puede ser una excusa para utilizar al otro para los propios fines.
En muchas culturas, el usufructo realizado en nombre del amor ha sido visto como una consecuencia natural del matrimonio: si lo tuyo es mío y lo mío es tuyo, si establecemos una relación sobre la base de la despersonalización y el canibalismo afectivo e intelectual, entonces tu cuerpo es mío, tu mente me pertenece, tu libertad es parte de mi patrimonio, y viceversa.
Intercambio de identidades: definitivamente tenebroso.
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Las personas envueltas en relaciones adictivas presentan las siguientes características:
1. Se sienten consumidas. 2. No pueden definir las fronteras del ego. 3. Muestran sadomasoquismo. 4. Temen dejar ir a la pareja. 5. Temen riesgos, cambios y a lo desconocido. 6. Experimentan poco crecimiento individual. 7. No experimentan la verdadera intimidad. 8. Juegan juegos psicológicos. 9. Dan para obtener algo a cambio. 10. Tratan de cambiar a los otros. 11. Necesitan al otro para sentirse plenos, equilibrados y seguros. 12. Buscan soluciones fuera de sí mismos. 13. Exigen y esperan amor incondicional. 14. Se niegan al compromiso. 15. Recurren a otros para afirmarse y sentirse valorados. 16. Temen al abandono aun en la separación cotidiana. 17. Recrean viejos sentimientos negativos. 18. Desean pero temen la cercanía. 19. Se hacen cargo de los sentimientos de otros. 20. Juegan juegos de poder.
Presentación del libro La pareja rota: ensayo sobre el divorcio, de Mariam Alizade. Con Blanca Manuel, Andrés Rascovsky y Abel Fainstein. El miércoles 15 de abril a las 21 en la APA, Rodríguez Peña 1674, 4812-3518.
Reseña:
Este libro examina tanto el divorcio propiamente dicho como los senderos que conducen a él. Inspecciona los fenómenos que, cual chispas o tijeretazos, han ido paulatina o súbitamente distanciando a los protagonistas del vínculo. Examina el tiempo de ruptura, así como los intersticios, las fisuras y las grietas que lo preceden, y las consecuencias y las reorganizaciones ambientales que lo suceden.
Autor: Mariam Alizade Año de Edición: 2008 Editorial: Lumen ISBN: 9789870007609
"La peor manera de tratarte es con impacienciay menosprecio. Por querer ver el árbol no verás el bosque.La autoobservación negativa, al igual que la autoevaluación yel autocastigo, genera estrés, disminuye el rendimiento, maltratael ego y, a largo plazo, afecta el autoconcepto."
(Walter Riso, de "Aprendiendo...")
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Algunas personas convierten el trabajo en enfermedad. Les gusta transpirar la camiseta hasta deshidratarse, entregarse en cuerpo y alma a la empresa, vivir para ella y en ella. Así el trabajo se convierte en el motivo esencial, en la justificación principal de una vida que lentamente va transformándose en mera supervivencia.
No digo que haya que descuidar el trabajo o no tener sentido de pertenencia con la compañía que nos abre la posibilidad del sustento, sino que el sentido personal, el propósito de la existencia, no puede quedar reducido al simple hecho de “producir”.
Algunos adictos y adictas al trabajo, cuando son atacadas por alguna enfermedad grave, paradójicamente lo primero que hacen es alejarse de inmediato del mundo laboral y dedicarse, ya sí de tiempo completo, a la familia y a las cosas “mundanas” de verdad valiosas: el fortalecimiento de los vínculos afectivos.
En situaciones límite, cuando se nos mueve el piso y la aparente seguridad que genera el estatus tambalea, nos acordamos que somos mucho más que fuerza productiva. En esas condiciones cercanas a la muerte asoma la humanidad que teníamos reprimida y entonces reconocemos con las vísceras haber confundido lo urgente con lo prioritario.
La pregunta obvia que se desprende de lo anterior es la siguiente: ¿Por qué esperar a que ocurra un cataclismo vital para retomar el rumbo? ¿Por qué no reconocer desde ahora la importancia de nivelar nuestras áreas de desempeño de manera más racional?
* * *
Hay gente que se aburre en las vacaciones porque necesita la activación que genera la competencia, el acelere, coronar un negocio o superar los índices de ventas. http://www.todamujer.com/emprendedoras/notas/10091.html
Nota en Suplemento LAS 12 del diario argentino PÁGINA 12
Una mujer le embucha por insistencia un yogur anticolesterol a su marido madurito y entrado en colesterol (del malo); otra mujer le recomienda un yogur antiinflamante a su mamá y otra mujer le compra un yogur con pro-bio 15 a su hijo de dos años. Las mujeres son —siguen siendo— las encargadas de cuidar a los demás —sus hijos, padres y maridos—, según el imaginario social que se condensa en las publicidades de yogur televisivas. ¿Y de ellas quién se ocupa?
Hay que habitar la incertidumbre y eliminar la ilusión de control que pregona la cultura. Vivir la incertidumbre sanamente es aceptar el juego de lo imprevisible, de ser proceso y no estado. Es bajar la cabeza y guardarse el ego en el bolsillo.
Pelear la vida. A regañadientes, a las malas, con las uñas, como quieras, pero no hay otra opción. Puedes sentarte a llorar tu mala suerte, a lamentarte de la “injusta” soledad, a sentir lástima por tu aporreado yo y autocompadecerte. O por el contrario, puedes levantar cabeza y aplicar una dosis de racionalidad a tu desajustado corazón.
Si te dejó, si se fue como un soplo, si no le importaste, si te hizo a un lado con tanta facilidad, si no valoró lo que le diste, si apenas le dolió tu dolor, si decidió estar sin tu presencia, ¿no será, y lo digo solo como hipótesis, que no te merece?
Y si te dejó porque ya no te ama, porque se le agotaron los besos, y hasta la más simple de las caricias se le convirtió en tortura, ¿no será, y lo digo solo como hipótesis, que ya no te ama?
¿Y no será, que si fue cruel o se le terminó el amor, ya no tiene sentido insistir en resolver lo que ya está resuelto? ¿No será que hay que quemar las naves, cerrar el capítulo y dirigir la atención a otra parte? No se trata de no sufrir, sino de darle al sufrimiento un giro y elaborar el duelo (resignarse a la pérdida). No preocuparse por lo que podría haber sido y no fue, sino por que es.
Lo curioso del despecho es que los que han sido abandonados, casi siempre terminan por autocastigarse: “Si la persona que amo no me quiere, no merezco el amor” o “Si la persona que dice quererme me deja, definitivamente no soy querible”. La consecuencia de esta manera de pensar es nefasta. El comportamiento se acopla a la distorsión y el sujeto intenta confirmar, mediante distintas sanciones, que no merece el amor. Veamos cuatro formas típicas de autocastigarse que utilizan los “abandonados”:
a. Estancamiento motivacional: “No merezco ser feliz, entonces elimino de mi vida todo lo que me produzca placer” (autocastigo motivacional)
b. Aislamiento afectivo: “No merezco a nadie que me quiera. Cuánto más me guste alguien, más lo alejo de mi lado” (autocastigo afectivo)
c. Reincidencia afectiva negativa: Buscar nuevas compañías similares a la persona que nos hizo o todavía nos hace sufrir (profecía autocastigante)
d. Promiscuidad autocastigadora: Entregarse al mejor postor, “prostituirse” socialmente o dejar que hagan de uno lo que quieran (autocastigo moral)
Me preguntó, ¿Y no será que de pronto no eres tan culpable como crees, y que no haya ni buenos ni malos, vencedores y vencidos?
Ahora que te dejó, hay que comenzar a vivir de otra manera. Retomar lo bueno que tenías olvidado y arrancar. Todos somos capaces de recuperarnos del fracaso afectivo. Al principio duele hasta el alma, pero al cabo de un tiempo, si eliminamos el autocastigo, la mente empieza a reponerse.
Piensa en las pérdidas que has tenido anteriormente en tu vida, y cómo ahora, no te producen ni rasquiña. Es muy probable que dentro de un tiempo, esta última decepción, la que ahora estás padeciendo, quede reducida a un recuerdo insípido y descolorido.
Y mientras tanto, te toca sobrevivir. Evitar caer en los puntos a, b, c y d. Rodearte de amigos y amigas de verdad, porque la amistad cura. También puedes acceder a la vida espiritual que tenías abandonada, y no me refiero a encerrarte en un templo, sino revisar tu sentido de vida. Las crisis activan la autobservación y nos obligan a mirarnos desde una óptica nueva.
Siempre habrá alguien, testarudo y persistente, que nos quiera a pesar de todo. A esta hora, en algún lugar de la ciudad, hay una persona desconocida que aún no conoces, dispuesta a contagiarte de amor, que pronto entrará a tu vida. Es solo cuestión de tiempo.
Algunas personas poseen una forma particular de establecer sus vínculos afectivos. Se caracterizan por tener una imperiosa necesidad de asegurar la relación con la persona elegida y con un intenso temor a ser abandonadas.
Tienen una apego excesivo, con actitudes de admiración, sumisión y por lo tanto de una “dependencia emocional exagerada”, necesitan confirmar permanentemente que al otro le importan, que los eligen.
Son personas con un notable déficit en su autoestima. Llegan incluso a distorsionar su autovaloración ignorando sus valores positivos y maximizando los negativos. Como contrapartida sobrevaloran e idealizan a su pareja.
Generalmente eligen personas narcisistas, despectivas y egoístas, lo que retroalimenta su temor y desvalorización, ya que este tipo de personas suelen manipular a “aquellos que se someten al poder de sus encantos”, sólo se aman a sí mismos.
Pero contrariamente a lo que podría creerse, el que posee dependencia emocional tampoco ama, sino que sólo le importa asegurarse que no va a ser abandonado. Es decir que no establece un intercambio de afecto. Pero, ¿cuáles pueden ser las causas de la dependencia emocional? Seguramente nos tenemos que remitir a la historia afectiva primaria.
Estas personas no pueden quererse ni respetarse, debido a que no han sido queridos ni valorados adecuadamente por las personas significativas de su infancia. Tuvieron vínculos distantes y sobre todo ambivalentes donde si bien no han sido abandonados, tampoco fueron confirmados. Existe un momento en el crecimiento del niño normal en el que es el motivo de orgullo de sus padres: “His majesty the baby (su majestad el bebé, al decir de Freud). Sus logros son reconocidos y festejados. Es a través de ese espejo que devuelven los padres, que se va construyendo la estima. Se internaliza esos padres que sostienen y alientan (en las primeras etapas del recién nacido es fundamental en este sentido la función de la madre). Esto le va a otorgar la “capacidad para estar sólo”.
En las personas dependientes emocionales hubo fallas en esa etapa: “el otro valorado tiene que estar siempre allí para sostener su imagen”. A lo largo de la vida asumen posiciones y eligen relaciones que los mantienen y confirman en ese lugar. Quienes poseen estas características suelen llegar a la consulta precisamente en esos momentos cuando el peligro de ser abandonada es inminente o ya se encuentran viviendo esa situación. A través de un trabajo terapéutico con un vínculo terapeuta-paciente planteado en un comienzo de cierta dependencia, de a poco, van logrando construir un “yo” más fortalecido. Esto les permitirá el establecimiento de relaciones afectivas más satisfactorias, basadas en el equilibrio y la reciprocidad.
Lic. SILVANA SANTORO CENTRO DE PSICOLOGÍA CLÍNICA, LABORAL Y FORENSE TEL: 02322-15571444 ó 011-4861-4177
El Codependiente, confunde muchas veces a favor de la code, el no dejarse controlar y no importarle los demás, para seguir codependiendo a sus anchas.
Toma de base: que nadie tiene control sobre los demás para justificar lo que no es correcto.
Claro esta, que en codependencia activa el code, crea crisis o tensiones entre los que le rodean. Una vez es confrontado con estas actitudes, este saca a relucir su arma: nadie lo debe controlar y él es libre de hacer lo que desea.
Una mente abierta en recuperación, nos libra de la confusión para reconocer lo siguiente:
1.- Somos libre de nuestros actos, pero también responsable de reconocer que muchos de estos actos están encaminados a perpetuar la codependencia.
2.- No somos perfectos, por lo tanto, muchos de nuestros actos podrán no ser lo perfectos que queremos.
3.- La Codependencia, muchas veces crea ilusiones o no nos deja ver la realidad, por lo que algunos de nuestros actos pueden no ser lo que creemos.
4.- La Codependencia crea en nosotros el sentimiento de creernos las víctimas, lo que puede hacer que creamos que los demás están en nuestra contra y no ver nuestros defectos o el deseo de otros de ayudarnos.
5.- La Codependencia nos hace perfeccionistas, lo que ayuda a no aceptar nuestros errores.
6.- La Codependencia nos priva de aceptar ayuda, ya que interiormente no aceptamos y nos dá miedo perder el control de los demás y deseamos que piensen como nosotros pensamos es lo correcto.
7.- La codependencia nos hace extremistas, todo debe ser blanco o negro, y tomamos muy en serio problemas pequeños y fáciles dearreglar con un poco de comprensión.
8.- La codependencia afecta la realidad y nos hace experimentar las sensaciones (sentimientos) de nuestra niñez o del pasado, para confundirlas con el presente, lo cual es un impedimento, en el solo por hoy y nuestra relación con los demás.
9.- La Codependencia nos hace no aceptar que muchas cosas y personas están fuera de nuestro control y que debemos soltarlas y seguir adelante.
10.- La Codependencia crea en nosotros resentimientos, que no nos permiten afrontar problemas con otros seres que en el pasado nos hicieron daño y que ahora tal vez tienen otra actitud.
11.-El codependiente todo lo toma de forma muy personal y no es capaz de ver que otros también tienen o han tenido los mismos problemas que él afronta.
12.- Al codependiente le gusta aislarse, crear su mundo perfecto, libre de todos y esto lo lleva a no aceptar que lo ayuden, a relacionarse o que le digan algo que no sea, lo que él piensa.
13.-Al codependiente le es difícil hablar en forma amable cuando no esta de acuerdo, lo que le dificulta la buena comunicación y aceptar la opinión de los demás de forma humilde.
14.- Al codependiente le cuesta aceptar que los demás se equivocan y que él debe aceptar esa imperfección
15.- El codependiente a veces pierde el valor para cambiar y continúa con sus antiguas actitudes.
Antes de estar en recuperación pensaba que debía ayudar a los demás acosta de mi bienestar. Pensaba que eso era ser buena persona. Ahora he aprendido que debo ser buena persona primero conmigo para poderayudar a otros si ellos lo desean y no afecta mi serenidad.
Veo a los demás hacer lo que quieren y no lo que yo deseo y aún así notego el sano juicio de ocuparme de mi misma. Si no me ocupo de mifísica y emocionalemnte nadie lo hara, es una realidad.Me ocuparé en cosas importantes como:
Ir al médico a los chequeos anuales.
Tomar mis medininas a tiempo y no cuando me sienta mal.
Me ocuparé de no estresarme ya que me hace mucho mal.
Cuidaré mi seguridad personal y no visitaré lugares peligrosos oinadecuados.
No me involucraré con personas que me pueden hacer daño emocional.
No me involucraré sentimentalemente rápido con personas que noconozco.
Buscaré un nuevo trabajo si el que tengo me hace sentir muy mal.
Buscaré superarme para mejorar mi situación económica.etc.
Me ocuparé en cosas triviales como:Cuidarme el cabello, uñas o todo mi aspeco personal.
Me compraré todo lo necesario para mis necesidades personales.
Me compraré ropa para salir y estar en casa que sean presentables ysentirme bien.
Acaso necesito zapatos, correas aretes, nuevos?
Visitaré amistades gratas. Me compraré un libro interesante que me dará buenos momentos.
Una salida a comer a un lugar bonito me gustaría mucho.
Un viajecito a la playa me encantaría.etc.
Nos merecemos tantas cosas y no nos ocupamos de cuidarnos o mimarnos,pasa el tiempo y nadie nos cuida como solo nosotras mismas debemos y podemos hacer.
El tiempo pasa y no se recupera.
El pasado sin beneficio propio estiempo perdido.
Hay pequeñeces que nos dan bienestar, nos complacen,nos gustan pero no le damos importancia anuestro YO.
Valor para cambiar, es algo que solo podemos hacer nosotros por nosotros.
Relaciones afectivas tortuosas. La dependencia emocional hacia la pareja, los padres, los hijos, amigos, amantes, jefes, etc. etc.Los vínculos que nos producen permanentes alteraciones del humor y nos movilizan inseguridad, aquellos que nos hacen sentir en peligro y amenazados por la posibilidad de que nos dejen de querer. (Inés Olivero - 2007)
