Enlace a la nota completa:
http://www.pagina12.com.ar/diario/psicologia/9-120553-2009-02-28.html
sábado, 28 de febrero de 2009
Cinco enseñanzas del Budismo
Enlace a la nota completa:
http://www.pagina12.com.ar/diario/psicologia/9-120553-2009-02-28.html
viernes, 27 de febrero de 2009
Sitio Web de Cine para Evolución Personal
Encontraras películas de cine y video, para tu evolución personal:
Te ayudaran en tu vida.
Te enseñaran sobre energías.
Te ayudaran a pensar en positivo.
Te ayudaran a traer la felicidad día a día.
Disfrutalo
http://www.tarotterapia.com/videoteca.php
martes, 24 de febrero de 2009
El Ego y la mente analítica
Nota realizada por el Prof. Jorge Olguín.
Sabemos que el ego es el fruto de la mente reactiva, pero este queda agazapado como un enemigo oculto, aún cuando la persona está analítica. No voy a hablar en esta nota sobre los efectos de la mente
reactiva, puesto que quiero analizar al ego en toda su magnitud, incluso cuando la mente se halla totalmente analítica.
El rol de los engramas es hacer de la persona un ser totalmente autómata, incapaz de analizar algo.
Es el impulso instintivo el que lleva el timón. Pero cuando los engramas son clarificados y la persona está
limpia de ellos, acecha otro enemigo que no permite al espíritu elevarse: el protagonismo.
Aun no teniendo engramas, la persona tiene complejos de culpa, es susceptible, posee baja autoestima, se cree superior, cuestiona todo, se ofende, trata de imponer sus ideas, no permite una opinión distinta de la suya, se vuelve hipócrita, llega a ser depresiva, puede estar eufórica, o
introvertida. Y hay muchos más estados de protagonismo o roles que puede desempeñar una misma persona, incluso estando analítica, sin engramas.
Esos roles de protagonismo están dados por el ego, la fuente de todo lastre espiritual. El ego también genera dramas de control, buscando (para dominar) crear complejos de culpa en los demás mediante roles de víctima. Por otro lado, es obvio que cualquier persona libre de engramas y con un ego ingobernable, es fácil que vuelva a estar reactiva. Y así el campo está fértil para que se implanten nuevos engramas.
Los efectos nocivos del ego pueden ser erradicados con la técnica de Psicointegración. (1)
Reitero que no voy a hablar de los efectos posteriores de la mente reactiva. Sí voy a decir que donde el ego se halla integrado no tienen cabida los engramas. Sé que es muy difícil integrar el ego pero, por lo menos,
hay que tratar de lograr que el porcentaje que queda buscando roles o generando dramas de control, sea el menor posible.
(1) Psicointegración: Técnica creada por el
Prof. Jorge Olguín a partir de psicología
transpersonal.
Cómo convertirse en un ser espiritual (del libro de WAYNE W. DYER "Tus zonas mágicas")
MÁS ALLÁ DEL ESCEPTICISMO
La preparación espiritual mínima que hayas podido recibir probablemente te ha llegado a través de alguna organización religiosa. El don maravilloso que nos ha ce la religión es la enseñanza de que somos espirituales por naturaleza y de que tenemos todos un alma como parte de nuestra condición humana.
Enlace al capítulo completo: http://elmistico.com.ar/wayne_dyer/tus_zonas_magicas/com |
Reconoce los sentimientos (M. B.)
Experimentar sentimientos puede ser todo un reto si no hemos tenido
la experiencia previa o el permiso para hacerlo. Aprender a
identificar lo que estamos sintiendo es un reto que podemos superar,
pero no nos volveremos expertos de la noche a la mañana. Ni tampoco
lo que escuchas? ¿Tristeza, miedo, ira, felicidad?.
¿Qué te está diciendo tu cuerpo? ¿Está tenso y rígido de ira?
¿Muerto de miedo? ¿Cargado de tristeza y de pena? ¿Bailando de
gusto?
También ayuda hablar con gente que está en recuperación. Ayuda
asistir a las reuniones. Una vez que nos sentimos seguros, muchos
descubrimos que nos abrimos de una manera fácil y natural a nuestros
sentimientos.
En la recuperación estamos en una continua búsqueda de tesoros. Uno
de los tesoros que estamos buscando es nuestra propia parte
emocional. No tenemos que hacerlo a la perfección. Lo único que
necesitamos es ser honestos, abiertos y estar dispuestos a intentarlo.
Nuestras emociones están ahí, esperando a convivir con nosotros.
Hoy me veré y me escucharé a mi mismo durante el día. No me juzgaré por lo que estoy sintiendo; me aceptaré a mí mismo.
la experiencia previa o el permiso para hacerlo. Aprender a
identificar lo que estamos sintiendo es un reto que podemos superar,
pero no nos volveremos expertos de la noche a la mañana. Ni tampoco
lo que escuchas? ¿Tristeza, miedo, ira, felicidad?.
¿Qué te está diciendo tu cuerpo? ¿Está tenso y rígido de ira?
¿Muerto de miedo? ¿Cargado de tristeza y de pena? ¿Bailando de
gusto?
También ayuda hablar con gente que está en recuperación. Ayuda
asistir a las reuniones. Una vez que nos sentimos seguros, muchos
descubrimos que nos abrimos de una manera fácil y natural a nuestros
sentimientos.
En la recuperación estamos en una continua búsqueda de tesoros. Uno
de los tesoros que estamos buscando es nuestra propia parte
emocional. No tenemos que hacerlo a la perfección. Lo único que
necesitamos es ser honestos, abiertos y estar dispuestos a intentarlo.
Nuestras emociones están ahí, esperando a convivir con nosotros.
Hoy me veré y me escucharé a mi mismo durante el día. No me juzgaré por lo que estoy sintiendo; me aceptaré a mí mismo.
lunes, 23 de febrero de 2009
De "Quiero ser libre": Familias funcionales y disfuncionales
Enlace al libro completo:
http://books.google.com.ar/books?id=w2WSJBuxyKUC&dq=Quiero+ser+libre&printsec=frontcover&source=bl&ots=n-krCSL9NO&sig=wMT9GVu_aYvuqWBjhHrFT0d2tc8&hl=es&ei=MhijSdS7JI3Btgen0KyBDQ&sa=X&oi=book_result&resnum=9&ct=result#PPP1,M1
La columna de Lou Marinoff: Cómo tener un Yo poderoso (Revista Oh La Lá)
La construcción de la autoestima depende de varios factores, pero se puede nutrir por muchos frentes. El filósofo te acerca las herramientas para cultivar el amor propio.
Todos necesitamos sentir una especie de bienestar constante en nosotros mismos. Cuando te despertás a la mañana, querés sentir que tu día va a estar lleno de entusiasmo y confianza en vos misma. Cuando te vas a dormir a la noche, querés sentirte satisfecha de que hiciste algo valioso. Las personas que se sienten bien consigo mismas por lo general manifiestan entusiasmo, confianza y satisfacción. Los psicólogos denominan a este sentimiento agradable "autoestima", pero la autoestima va mucho más allá de la psicología. Tiene también dimensiones biológicas y filosóficas, de las que hablaremos en la columna de este mes.
Enlace a la nota completa:
http://www.revistaohlala.com/nota.asp?nota_id=1046182
Enlace a la nota completa:
http://www.revistaohlala.com/nota.asp?nota_id=1046182
Fortaleza
No siempre tenemos que ser fuertes para ser fuertes. A veces,
nuestra fortaleza se expresa siendo vulnerables. A veces,
necesitamos deshacernos en pedazos para rehacernos, y seguir sobre
el camino.
Todos tenemos días en que no podemos empujar más duro. En que no
podemos contener las dudas en nosotros mismos, en que no podemos
dejar de concentrarnos en el miedo, en que no podemos ser fuertes.
Hay días en que no podemos concentrarnos en ser responsables.
Ocasionalmente, no queremos quitarnos el pijama. A veces, lloramos
delante de los demás. Exponemos nuestro cansancio, nuestra
irritabilidad o nuestra ira.
No tienen nada de malo esos días. No tienen nada de malo.
Parte de cuidar de nosotros mismos significa darnos permiso de
"deshacernos" cuando lo necesitamos. No tenemos por qué ser torres
perpetuas de fortaleza. Somos fuertes. Lo hemos probado. Seguiremos
siendo fuertes aunque tengamos el valor de permitirnos sentirnos
temerosos, débiles y vulnerables cuando necesitamos experimentar
esos sentimientos.
Hoy, Dios mío, ayúdame a saber que está bien que me permita a mí mismo ser humano. Ayúdame a no sentirme culpable o a castigarme a mí mismo cuando necesito "deshacerme".
nuestra fortaleza se expresa siendo vulnerables. A veces,
necesitamos deshacernos en pedazos para rehacernos, y seguir sobre
el camino.
Todos tenemos días en que no podemos empujar más duro. En que no
podemos contener las dudas en nosotros mismos, en que no podemos
dejar de concentrarnos en el miedo, en que no podemos ser fuertes.
Hay días en que no podemos concentrarnos en ser responsables.
Ocasionalmente, no queremos quitarnos el pijama. A veces, lloramos
delante de los demás. Exponemos nuestro cansancio, nuestra
irritabilidad o nuestra ira.
No tienen nada de malo esos días. No tienen nada de malo.
Parte de cuidar de nosotros mismos significa darnos permiso de
"deshacernos" cuando lo necesitamos. No tenemos por qué ser torres
perpetuas de fortaleza. Somos fuertes. Lo hemos probado. Seguiremos
siendo fuertes aunque tengamos el valor de permitirnos sentirnos
temerosos, débiles y vulnerables cuando necesitamos experimentar
esos sentimientos.
Hoy, Dios mío, ayúdame a saber que está bien que me permita a mí mismo ser humano. Ayúdame a no sentirme culpable o a castigarme a mí mismo cuando necesito "deshacerme".
viernes, 20 de febrero de 2009
¿COMO HACER EL AMOR MÁS INTELIGENTE?
Consejos para que podamos superar los contratiempos en la relación de pareja según Enrique Rojas, autor entre otros libros del ensayo "El amor inteligente":1. -Dar y recibir amor. El amor es entregarse al otro, buscando lo mejor para él. El amor inteligente alberga tres ingredientes simultáneos: una buena relación sexual, que se irá consiguiendo con el tiempo, la compenetración psicológica, que implica aunar corazón y cabeza, sentimientos y razones y la espiritual, es decir aspirar a elevarse y superar los vaivenes propios de la vida.
2. -Lo importante es lo pequeño. El mejor amor se echa a perder si no se cuida a base de pequeños detalles que hacen agradable la convivencia. Como una planta a la que hay que cuidar y mimar. Es un intercambio de conductas positivas y gratificantes que parecen no tener importancia. Por ejemplo, esperar la llegada del otro, sorprenderle con algo agradable, ir al cine, una cena romántica, un vestido especial...Mantener el amor joven es mantener siempre la capacidad de sorprender al otro en cosas menudas, insignificantes, pero que convierten al otro en ese ser único y especial.
3. -NO ser excesivamente susceptible. Ser hipersensible es nocivo pues puede llegar a convertir la convivencia en algo insoportable. Es menester aprender a "llevar al otro" restando importancia a esas inevitables dificultades de la vida en pareja. Hay que olvidar las pequeñas tensiones que inevitablemente conllevan cualquier convivencia, superándolo mirando la parte positiva de los problemas y suavizando siempre la situación.
4. -Evitar discusiones innecesarias. Aprender el arte de aceptar distintos criterios. Aquí se mezclan con arte y oficio, el saber ceder, el saber encajar y la capacidad para zanjar un tema sin volver obsesivamente sobre él. Esto evitara esas discusiones que no conducen más que a alimentar la lista de agravios y no conducen a nada.
5. -Tener capacidad de reacción. Hay que evitar que las tensiones y problemas impidan el diálogo durante horas o días, gestos negativos, lenguaje crítico hacia el otro...Hay que saber pedir perdón, aproximarse al otro e impedir que ninguno se sienta demasiado derrotado. Una pareja bien avenida se crece en las dificultades y tiene recursos para superar y sortear los escollos de la vida.
6. -Adquirir habilidades para la comunicación. Muchos problemas en la pareja de deben a errores en la comunicación. Hay que aprender a respetar al otro, mostrándolo con palabras, gestos y acciones, saber ponerse en el lugar del otro, cuidar el lenguaje verbal, saber expresar lo que realmente queremos decir. Asimismo, también se ha de tener en cuenta la comunicación no verbal, la mirada, la cara, los gestos, todo ello influye y mucho en nuestra relación con la pareja.
7. -Procurar que no salga la lista de agravios. Aquí la palabra es plata y el silencio es oro. Aprender a callar es el mejor argumento para evitar agravios y recriminaciones que solo conseguirían envenenar a la relación.
8. -Tener el don de la oportunidad. Para plantear cualquier cuestión conflictiva o ante una decisión importante, se ha de evitar hacerlo en los momentos de cansancio o tensión.
9. -Intercambiar recompensas. Ello requiere compenetración y estar atento a las necesidades del otro. Estas cosas son las que rompen la monotonía y dan salsa a la relación.
10. -Cuidar la sexualidad. La sexualidad inteligente ensambla el contacto corporal con la ternura y las dos partes de la pareja han de estar atentas a las necesidades mutuas. La sexualidad desconectada de los sentimientos rebaja y envilece a la pareja.
Por último e importante no olvidar, que para estar bien con alguien, hay que estar bien primero con uno mismo; haber conseguido un cierto equilibrio personal y estar relativamente contento con la propia forma de ser. Y tener presente que solo quien es libre es capaz de comprometerse
Me cuesta demostrar amor
Por Alejandra Stamateas
Hay algo que te quiero decir y no me animo.
¿Saben lo que significa "alexitimia"?
Esa palabra, es una enfermedad que padecen ciertas personas, que no pueden traducir en palabras sus emociones, no pueden decir lo que sienten, no lo pueden expresar. Nosotros sabemos que hay más hombres que mujeres que tienen esta enfermedad.
No poder expresar, o no poder poner en palabras lo que sienten. Pero hay muchísimas mujeres que después de muchas heridas en su corazón, de muchas traiciones, experimentan esta enfermedad. El no poder decir lo que quieren decir, no poder expresar lo que les gustaría poder expresar, a su pareja o a sus hijos.
Yo quisiera hacerte una pregunta, cuando vos eras nena, acordate de una escena, tendrías cuatro, cinco, diez años ¿Qué era lo que más buscabas emocionalmente que te dieran? amor, afecto; ¿qué querías que te dieran, tus padres o la persona que te cuidaba? caricias, regalos, fantasía, compañía, un hermanito, abrazos, atención, reconocimiento, valoración. Dicen los que saben de este tema, que cuando buscamos una pareja, lo que estamos buscando en esa pareja, en esa otra persona, es que pueda satisfacernos esas necesidades emocionales, que tal vez en la infancia no nos pudieron satisfacer.
Y decimos "Yo voy a elegir una pareja para que esa pareja pueda satisfacer esa carencia emocional, ese agujero emocional que quedó en mi vida” y el problema es que muchas veces hacemos pareja y elegimos pensando que ese hombre va a satisfacer esa carencia emocional; y nos terminamos dando cuenta que seguimos repitiendo la historia de nuestra infancia; porque si no habíamos tenido caricias, elegimos un hombre que no nos acaricia, si no habíamos tenido abrazos y besos, tal vez elegimos un hombre que no nos puede abrazar o besar, o tal vez elegimos a un hombre que no le guste estar con nosotros, porque tiende a abandonarte.
O sea que pensabas que ibas a lograr algo y terminás en la misma situación de carencia emocional que cuando estabas en la infancia. Y ahí aparece lo que es la "alexitimia" que decíamos recién, esa incapacidad de poder poner en palabras, lo que vos vas sintiendo.
Enlace al artículo completo:
http://www.presenciadedios.com/newsletter/mensajes/19-02-2009.phpmiércoles, 18 de febrero de 2009
Deja ir la ira (M. B., del libro "El lenguaje del adiós)
En la recuperación, a menudo discutimos objetívame acerca de la
ira. Sí, razonamos, ésta es una emoción que todos tendemos a
experimentar. Sí, la meta en la recuperación es liberarse del
resentimiento y de la ira. Sí, está bien sentir enojo, estamos de
acuerdo. Bueno, quién sabe....
La ira es una emoción poderosa y a veces atemorizante. También es
beneficiosa si no le permitimos que se endurezca hasta convertirse
en resentimiento o utilizarla como un mazo demoledor para
castigar a la gente o para abusar de ella.
La ira es una señal de advertencia. Señala los problemas. A veces,
señala problemas que necesitamos resolver. A veces, señala límites
que necesitamos fijar. A veces, es el estallido final de energía
antes de que nos entre la aceptación o el dejar ir.
Y, en ocasiones, la ira simplemente es. No necesita justificarse.
Por lo general no se puede confiar en un pulcro envoltorio. Y no es
necesario que ésta nos asfixie a nosotros o a nuestra energía.
No tenemos que sentirnos culpables cada vez que experimentemos ira.
No tenemos que sentirnos culpables.
Inhala profundamente. Podemos, sin vergüenza, sentir todos nuestros
sentimientos, incluyendo la ira, y seguir asumiendo la
responsabilidad de nuestra conducta.
Hoy sentiré y liberaré cualquier sentimiento de ira que tenga. Puedo hacerlo de manera adecuada y segura.
ira. Sí, razonamos, ésta es una emoción que todos tendemos a
experimentar. Sí, la meta en la recuperación es liberarse del
resentimiento y de la ira. Sí, está bien sentir enojo, estamos de
acuerdo. Bueno, quién sabe....
La ira es una emoción poderosa y a veces atemorizante. También es
beneficiosa si no le permitimos que se endurezca hasta convertirse
en resentimiento o utilizarla como un mazo demoledor para
castigar a la gente o para abusar de ella.
La ira es una señal de advertencia. Señala los problemas. A veces,
señala problemas que necesitamos resolver. A veces, señala límites
que necesitamos fijar. A veces, es el estallido final de energía
antes de que nos entre la aceptación o el dejar ir.
Y, en ocasiones, la ira simplemente es. No necesita justificarse.
Por lo general no se puede confiar en un pulcro envoltorio. Y no es
necesario que ésta nos asfixie a nosotros o a nuestra energía.
No tenemos que sentirnos culpables cada vez que experimentemos ira.
No tenemos que sentirnos culpables.
Inhala profundamente. Podemos, sin vergüenza, sentir todos nuestros
sentimientos, incluyendo la ira, y seguir asumiendo la
responsabilidad de nuestra conducta.
Hoy sentiré y liberaré cualquier sentimiento de ira que tenga. Puedo hacerlo de manera adecuada y segura.
martes, 17 de febrero de 2009
Estar en lo correcto (M. Beattie)
La recuperación no es cuestión de estar en lo correcto; se trata de permitirnos ser lo que somos y de aceptar a los demás como son.
Ese concepto puede ser difícil para muchos de nosotros si hemos
vivido dentro de sistemas que funcionaban en la escala de justicia
del “bien y el mal”. La persona que estaba en lo correcto estaba
bien; a la persona que estaba en lo incorrecto se le avergonzaba.
Todo el valor y la valía podían haber dependido de estar en lo
correcto; estar en lo incorrecto significaba la aniquilación del yo
y de la autoestima.
En la recuperación estamos aprendiendo a luchar por el amor dentro
de nuestras relaciones y no por la superioridad. Sí, tal vez
necesitemos tomar decisiones de vez en cuando acerca de la conducta
de la gente. Si alguien nos está lastimando, necesitamos
defendernos. Tenernos la responsabilidad de establecer límites y de
cuidar de nosotros mismos.
Pero no necesitamos justificar el hecho de cuidar de nosotros mismos
condenando a alguna otra persona.
Podemos evitar la trampa de concentrarnos en los demás en vez de en
nosotros mismos.
En la recuperación estamos aprendiendo que lo que hacemos necesita
ser correcto sólo para nosotros. Lo que otros hagan es asunto suyo y
necesitar ser correcto sólo para ellos. Resulta tentador descansar
en la superioridad de estar en lo correcto y de analizar las
motivaciones y las actuaciones de los demás, pero es más
recompensante ver más adentro.
Hoy recordaré que no tengo que esconderme detrás del hecho de estar en lo correcto. No tengo que justificar lo que quiero y necesito diciendo que algo está bien “bien” o está “mal”. Puedo permitirme ser como soy.
lunes, 16 de febrero de 2009
domingo, 15 de febrero de 2009
Febrero 16: Desapego (M. Beattie)
El concepto del “dejar ir” puede ser confuso para muchos de
nosotros. ¿Cuándo estamos haciendo demasiado o esforzándonos
demasiado por controlar a la gente y los sucesos? ¿Cuándo estamos
haciendo demasiado poco? ¿Cuándo estamos haciendo lo apropiado para
cuidar de nosotros mismos? ¿Cuál es nuestra responsabilidad y cuál no
es?.
Estas cuestiones nos pueden desafiar, ya sea que hayamos estado en
recuperación durante diez días o diez años. A veces dejamos ir
tanto, que descuidamos la responsabilidad para con nosotros mismos y
con los demás. Otras, quizá crucemos la línea que existe entre
cuidar de nosotros mismos y controlar a los demás y a los sucesos.
No hay un libro de reglas respecto a esto. Pero no tenemos por qué
volvernos locos, no tenemos por qué tener tanto miedo. No tenemos
que recuperarnos perfectamente. Si parece que necesitamos emprender
determinada acción, podemos hacerlo. Si ninguna acción parece
oportuna o inspirada, no la llevamos a cabo.
Tener y fijar límites sanos –fronteras sanas- no es un proceso
ordenado. Podemos darnos permiso a nosotros mismos de experimentar,
de cometer errores, de aprender, de crecer.
Podemos hablar con la gente, hacer preguntas y cuestionarnos a
nosotros mismos. Si hay algo que necesitamos hacer o aprender, esto
se volverá aparente. Las lecciones no se van. Si no estamos cuidando
de nosotros mismos lo suficiente, lo veremos. Si estamos siendo
demasiado controladores, también llegaremos a entenderlo. Las cosas
se solucionarán. El camino se despejará.
Hoy emprenderé las acciones que me parezcan apropiadas. El resto lo
dejaré ir. Lucharé por conseguir el equilibrio entre la
responsabilidad conmigo mismo, la responsabilidad para con los demás
y el dejar ir.
sentimientos, pensamientos, tendencias e historias- merece la
aceptación y nos trae sentimientos de curación.
Aceptar nuestras circunstancias es otra cura milagrosa. Para que
cambie algo o alguien, primero debemos aceptarnos a nosotros mismos,
a los demás y a las circunstancias exactamente como son. Luego,
necesitamos ir un paso más allá. Necesitamos sentir gratitud por
nosotros mismos y por nuestras circunstancias. Añadimos un toque de
fe diciendo: “ Sé que así es exactamente como deben ser las cosas
por el momento”.
No importa cuánto nos compliquemos, lo básico nunca pierde su poder
para devolvernos al sano juicio.
Hoy, Dios mío, ayúdame a practicar el concepto de la aceptación en mi vida. Ayúdame a aceptarme a mí mismo, a los otros y a mis circunstancias. Llévame un paso más allá y ayúdame a sentir gratitud.
nosotros. ¿Cuándo estamos haciendo demasiado o esforzándonos
demasiado por controlar a la gente y los sucesos? ¿Cuándo estamos
haciendo demasiado poco? ¿Cuándo estamos haciendo lo apropiado para
cuidar de nosotros mismos? ¿Cuál es nuestra responsabilidad y cuál no
es?.
Estas cuestiones nos pueden desafiar, ya sea que hayamos estado en
recuperación durante diez días o diez años. A veces dejamos ir
tanto, que descuidamos la responsabilidad para con nosotros mismos y
con los demás. Otras, quizá crucemos la línea que existe entre
cuidar de nosotros mismos y controlar a los demás y a los sucesos.
No hay un libro de reglas respecto a esto. Pero no tenemos por qué
volvernos locos, no tenemos por qué tener tanto miedo. No tenemos
que recuperarnos perfectamente. Si parece que necesitamos emprender
determinada acción, podemos hacerlo. Si ninguna acción parece
oportuna o inspirada, no la llevamos a cabo.
Tener y fijar límites sanos –fronteras sanas- no es un proceso
ordenado. Podemos darnos permiso a nosotros mismos de experimentar,
de cometer errores, de aprender, de crecer.
Podemos hablar con la gente, hacer preguntas y cuestionarnos a
nosotros mismos. Si hay algo que necesitamos hacer o aprender, esto
se volverá aparente. Las lecciones no se van. Si no estamos cuidando
de nosotros mismos lo suficiente, lo veremos. Si estamos siendo
demasiado controladores, también llegaremos a entenderlo. Las cosas
se solucionarán. El camino se despejará.
Hoy emprenderé las acciones que me parezcan apropiadas. El resto lo
dejaré ir. Lucharé por conseguir el equilibrio entre la
responsabilidad conmigo mismo, la responsabilidad para con los demás
y el dejar ir.
sentimientos, pensamientos, tendencias e historias- merece la
aceptación y nos trae sentimientos de curación.
Aceptar nuestras circunstancias es otra cura milagrosa. Para que
cambie algo o alguien, primero debemos aceptarnos a nosotros mismos,
a los demás y a las circunstancias exactamente como son. Luego,
necesitamos ir un paso más allá. Necesitamos sentir gratitud por
nosotros mismos y por nuestras circunstancias. Añadimos un toque de
fe diciendo: “ Sé que así es exactamente como deben ser las cosas
por el momento”.
No importa cuánto nos compliquemos, lo básico nunca pierde su poder
para devolvernos al sano juicio.
Hoy, Dios mío, ayúdame a practicar el concepto de la aceptación en mi vida. Ayúdame a aceptarme a mí mismo, a los otros y a mis circunstancias. Llévame un paso más allá y ayúdame a sentir gratitud.
viernes, 13 de febrero de 2009
Entrevista a Louise L. Hay
¿Qué hacer para cambiar a tu pareja si es negativa?
Jamás podemos intentar cambiar a nuestra pareja, lo único que podemos hacer es cambiarnos a nosotros mismos y preguntarnos:¿Qué tengo yo dentro de mí,que atrae a una pareja negativa?
¿Qué piensas sobre la muerte inesperada de un familiar?
Vivimos muchas vidas y cada vez morimos de forma distinta y a tiempo distinto.Cada experiencia es perfecta para el crecimiento de nuestra alma aunque nuestra mente lógica no lo comprenda.Cada uno elige su momento.El primer año es el más duro y después tras este año de duelo, la vida te ofrece la oportunidad de dar un cambio.
¿Qué podemos hacer para liberarnos del enfado?
Más que liberarnos,hablemos de disolver.EI enfado es una reacción, si es por algo del pasado, dejarlo ir. Somos cocreadores. Todo lo que hay fuera es un reflejo de nosotros mismos. No hemos de culparnos y sí hemos de comprender el proceso de la vida. El enfado a medida que lo tratamos va durando cada vez menos, a menos que nos aferremos a ello.Una afirmación muy valiosa es: "voy a liberarme de la necesidad de estar enfadado".
¿Cuáles son las pautas para el éxito en el negocio?
Si nuestro único fin de conseguir éxito es el dinero, estamos condenados a sufrir. Lo más importante a la hora de buscar el éxito es preguntarse ,que puedo hacer para ayudar a la gente?.
Es estupendo bendecir a la gente de tu negocio con amor y saber que uno dispone del producto que otro necesita.Es maravilloso bendecir el edificio,la mesa,las sillas,los empleados, y los clientes con amor.
¿Qué opinas sobre la homosexualidad?
Creo que ya es la hora de que demos la bienvenida a nuestros hermanos homosexuales. Finalmente los científicos descubren que en ellos hay algún gen diferente, es algo con lo que se nace y yo pienso que Dios jamás se equivoca.
¿Qué pasa después de la muerte?
Vivimos muchas vidas. A mi me gusta imaginar que la vida es un teatro y que estamos experimentando el personaje con el que más podemos aprender, cuando terminamos sencillamente nos quitamos el traje y más tarde tal vez volvamos a interpretar otra obra de teatro.
¿Qué piensas sobre el Curso de Milagros?
Le respeto muchísimo y en otra época lo estudié. El Curso dice que todas las enfermedades provienen de no perdonar, de aferrarse al pasado.
¿Cómo sabemos que evolucionamos espiritualmente?
Cuando nuestra vida comienza a funcionar. Si la mente, el cuerpo y el espíritu están equilibrados nuestra vida funciona.
¿Todos los pensamientos negativos vienen de otra vida?
No, yo creo que esto es una excusa, no importa lo que haya pasado en otra vida, hay que liberarse de ello,dejarlo ir; aqui en esta vida comenzamos de nuevo.
¿Qué pasa con la fertilación in vitro?
Esta es una pregunta muy interesante que no me la había hecho nunca nadie. Creo que el bebé tiene que ir a un sitio determinado y en ese momento este es el vehículo que emplea.El alma escoge ese camino.
De todas maneras yo estoy en contra de la cantidad de dinero que se gastan en ello, creo que cuando uno no tiene hijos por algo será,tal vez en esta vida no le toque.
¿Qué es la depresión?
Es un enfado hacia dentro.Cuando una persona lleva mucho tiempo guardando sus emociones,su rabia, su rencor,su culpa etc...La depresión es un estado temporal a no ser que nos enfrentemos a ella.
¿Qué nos puedes decir sobre las alergias?
La pregunta que yo hago es a quien tenemos alergias. Suele estar relacionadas con dificultades emocionales.
Cuéntanos, ¿Qué haces cuando en tu vida hay algún problema?
Directamente me gusta afirmar: "Todo está bien.Todo problema es para mi bien supremo.Encuentro la solución a este problema.Estoy a salvo."
Es asombroso ver como el universo te da la solución y además cada vez duran menos los problemas.
¿Vas a visitar Madrid?
Me temo que no porque en estos momentos tengo demasiado trabajo que hacer.
FUENTE: revista red alternativa
Afirmación para hoy ( por Melody Beattie)
Febrero 13
Confiemos en nosotros mismos
Qué gran don se nos ha dado, el don de nosotros mismos. Escucharnos
a nosotros mismos, confiar en el instinto y la intuición es rendir
tributo a ese regalo.
Qué perjudicial es no seguir la guía y la inclinación que surgen tan
naturalmente desde el interior. ¿Cuándo aprenderemos que esas guías
e inclinaciones nos acercan al rico plan de Dios para nosotros?
Aprenderemos. Aprenderemos escuchando, confiando y siguiendo esa
guía. ¿Qué es tiempo ya de hacer?.... ¿Qué necesito hacer para
cuidar de mí mismo?... ¿A qué se me está guiando para que haga?... ¿Qué
es lo que sé?
Escuchemos y sabremos. Escuchemos la voz interior.
Hoy escucharé y confiaré. Se me ayudará a tomar acción cuando sea
necesario. Puedo confiar en mí y en Dios.
martes, 10 de febrero de 2009
lunes, 9 de febrero de 2009
Audio sobre RESPIRACIÓN por Deepak Chopra
Técnicas de respiración según DEEPAK CHOPRA
Link para descargar audio:
http://www.mediafire.com/?dzbzmale1ou
Link para descargar audio:
http://www.mediafire.com/?dzbzmale1ou
viernes, 6 de febrero de 2009
Talleres de Meditación, Yoga, Espiritualidad
En la Fundación Hastinapura.
Algunos gratuitos, otros con bonos contribución, otros pagos.
Enlace al sitio:
http://site.hastinapura.org.ar/talleres.html
martes, 3 de febrero de 2009
Cosas que podemos hacer para elevar nuestra autoestima
(Nathaniel Branden)
Entre la autoestima y nuestros actos existe una causalidad recíproca. Es decir, ambos se influyen mutuamente. Así, por ejemplo, si bien es cierto que si me quiero más a mí mismo posiblemente seré capaz de tener mejores relaciones con los demás, no es menos cierto que si soy capaz de hacer determinadas cosas con éxito, por ejemplo fijarme metas y cumplirlas, eso también aumentará mi autoestima.
Entre la autoestima y nuestros actos existe una causalidad recíproca. Es decir, ambos se influyen mutuamente. Así, por ejemplo, si bien es cierto que si me quiero más a mí mismo posiblemente seré capaz de tener mejores relaciones con los demás, no es menos cierto que si soy capaz de hacer determinadas cosas con éxito, por ejemplo fijarme metas y cumplirlas, eso también aumentará mi autoestima.
He aquí, pues, algunas cosas que podemos hacer para elevar nuestra autoestima:
• Evitar lastimarnos a nosotros mismos
. Aprender a tratarnos con respeto y comprensión, a hablarnos en términos positivos en lugar de “machacarnos” con pensamientos derrotistas o juicios excesivamente críticos y despiadados, y a dejar de lado hábitos y conductas destructivas. Para ello podemos utilizar, entre otras, las técnicas del pensamiento positivo o la planificación de objetivos –explicadas en artículos anteriores de esta revista- o, buscar ayuda terapéutica, en caso necesario.
• Aprender a decir “no” , a no dejarnos manipular por chantajes afectivos, etc. A menos que algo esté dentro del ámbito de nuestras responsabilidades, no tenemos obligación de realizarlo. Y menos bajo coacción o amenaza. Como contrapartida, debemos estar dispuestos a aceptar que los demás puedan negarse a satisfacer algunas de nuestras demandas.
• Considerar nuestras necesidades de supervivencia y bienestar físico y emocional como prioritarias. Las actitudes de “mártir” o de “víctima sacrificada por el bienestar de los demás” terminan pasándonos o pasándoles a los otros, tarde o temprano, una elevada factura que se puede traducir en enfermedades físicas o psíquicas, baja autoestima, rencores y resentimientos soterrados susceptibles de explotar en cualquier momento, etc. Sólo a partir de la satisfacción de nuestras necesidades básicas, podremos atender adecuadamente a las de los demás.
• Convencernos de que no necesitamos hacer nada especial para considerarnos seres humanos valiosos. Somos valiosos, y dignos de amor y respeto, por el mero hecho de existir y no necesitamos hacer nada especial para merecerlo, más allá de asumir unas reglas mínimas de convivencia y de respeto mutuo. En otras palabras, no somos lo que hacemos- y mucho menos lo que tenemos- y cometer errores no nos convierte tampoco automáticamente en personas malas o indignas.
• Arriesgarnos para conseguir aquello que queremos, actuar en lugar de solamente “soñar” con hacer cosas, comprometernos con aquello que realmente nos importa, decidir acerca de las cosas importantes en nuestra vida, ser actores en lugar de meros espectadores y no abandonar a la primera dificultad. Y pensar si estamos viviendo realmente nuestra propia vida, o bien estamos viviendo la que otros nos han asignado.
• Asumir plena responsabilidad por lo que sucede en nuestra vida y , de la misma manera, no asumir responsabilidades ajenas . Ello implica, por un lado, evitar actitudes culpabilizadoras o derrotistas, poniendo nuestra energía en lo que nosotros podemos hacer para mejorar las cosas y no en meditar acerca de la mala suerte que tenemos, en cómo “debería” ser la vida o en lo que los demás “deberían” cambiar. Y, por otro lado, implica no dejarnos chantajear por sentimientos o reacciones de otras personas con actitud victimista o manipuladora ni crearnos obligaciones que atenten contra nuestro bienestar y derechos humanos básicos.
• Tomar nuestras propias decisiones en lo referente a nuestra vida . Tenemos derecho a ser protagonistas de nuestra vida, lo cual implica tener el coraje de decidir por nosotros mismos y responsabilizarnos de hacia donde queremos ir. Podemos escuchar a todos, pero en última instancia la decisión final de lo que hacemos con nuestras vidas nos corresponde a nosotros.
• Aceptar como lícitos y naturales todos nuestros pensamientos , sea cual sea su naturaleza, teniendo presente que hay una enorme diferencia entre pensar algo y hacerlo. Yo puedo sentir rabia, o deseos de agredir a alguien, o puedo tener fantasías sexuales que me avergüencen, etc. pero por el sólo hecho de pensarlo no me convierto automáticamente en una mala persona ni soy culpable de nada. Es más bien la represión o la negación de aquello que pensamos o sentimos lo que suele causar problemas al provocar una escisión dentro de nosotros mismos.
• Buscar el lado positivo de las cosas . Cuando las cosas no salen como yo quisiera, puedo amargarme pensando en la mala suerte que he tenido o puedo buscar el lado positivo de la situación o la forma de solucionar el problema. Puedo pasar del “¿Por qué me ha de pasar esto a mí?” a “¿Qué puedo hacer para...?”.
• En momentos difíciles de nuestras vidas, procurar mantener nuestras rutinas, aún cuando nos parezcan carentes de sentido . Es decir, seguir haciendo lo que solíamos hacer habitualmente –por ejemplo: acudir al trabajo, llamar a los amigos, practicar un deporte, etc.- en la medida de lo posible. Ello nos dará una sensación de estabilidad que nos ayudará a recuperar la paz interior.
• Cuidar nuestra salud con una dieta equilibrada, ejercicio regular, etc.
• Reservarnos cada un día un tiempo para nosotros, un espacio para hacer cosas que nos gusten hacer, para descansar y reflexionar, para recuperar nuestras energías y nuestras ganas de vivir.
• No preocuparnos excesivamente por la impresión que causaremos en los demás y aceptarnos tal como somos , con nuestra personalidad única y singular, en lugar de esforzarnos por ser iguales y seguir al rebaño. Nuestra diferencia es también riqueza y, si en lugar de escondernos de ella, tenemos el valor de aceptarla y expresarla, mejorará nuestra autoestima y la calidad de nuestras relaciones con los demás.
• Mejorar nuestra capacidad para resolver problemas y , al mismo tiempo, ser capaces de buscar ayuda cuando la necesitemos .
• Ser flexibles con nosotros mismos. Fijarnos grados de exigencia realistas en lugar de pretender hacer las cosas perfectas. Ser indulgentes con nosotros mismos cuando nos equivocamos, aprendiendo de nuestros errores en lugar de culpabilizarnos.
• Aprender a comunicarnos de forma eficaz , con capacidad para expresar nuestros deseos y necesidades de forma asertiva y no violenta, de defender nuestros propios derechos sin dejarnos manipular ni manipular a los demás.
• Procurar orientar nuestra vida hacia el “ser” más que hacia el “tener ”. Dar prioridad a los valores humanos más auténticos, al propio crecimiento personal y a la calidad de vida y de las relaciones que mantenemos con los demás antes que a la posesión de objetos, estatus social o riqueza material. Más allá de un mínimo necesario para vivir con dignidad, lo que importa realmente no es lo que tenemos sino lo que somos y cómo nos sentimos, en lo más profundo de nuestro ser, con la vida que estamos viviendo.
• Arriesgarnos para conseguir aquello que queremos, actuar en lugar de solamente “soñar” con hacer cosas, comprometernos con aquello que realmente nos importa, decidir acerca de las cosas importantes en nuestra vida, ser actores en lugar de meros espectadores y no abandonar a la primera dificultad. Y pensar si estamos viviendo realmente nuestra propia vida, o bien estamos viviendo la que otros nos han asignado.
• Asumir plena responsabilidad por lo que sucede en nuestra vida y , de la misma manera, no asumir responsabilidades ajenas . Ello implica, por un lado, evitar actitudes culpabilizadoras o derrotistas, poniendo nuestra energía en lo que nosotros podemos hacer para mejorar las cosas y no en meditar acerca de la mala suerte que tenemos, en cómo “debería” ser la vida o en lo que los demás “deberían” cambiar. Y, por otro lado, implica no dejarnos chantajear por sentimientos o reacciones de otras personas con actitud victimista o manipuladora ni crearnos obligaciones que atenten contra nuestro bienestar y derechos humanos básicos.
• Tomar nuestras propias decisiones en lo referente a nuestra vida . Tenemos derecho a ser protagonistas de nuestra vida, lo cual implica tener el coraje de decidir por nosotros mismos y responsabilizarnos de hacia donde queremos ir. Podemos escuchar a todos, pero en última instancia la decisión final de lo que hacemos con nuestras vidas nos corresponde a nosotros.
• Aceptar como lícitos y naturales todos nuestros pensamientos , sea cual sea su naturaleza, teniendo presente que hay una enorme diferencia entre pensar algo y hacerlo. Yo puedo sentir rabia, o deseos de agredir a alguien, o puedo tener fantasías sexuales que me avergüencen, etc. pero por el sólo hecho de pensarlo no me convierto automáticamente en una mala persona ni soy culpable de nada. Es más bien la represión o la negación de aquello que pensamos o sentimos lo que suele causar problemas al provocar una escisión dentro de nosotros mismos.
• Buscar el lado positivo de las cosas . Cuando las cosas no salen como yo quisiera, puedo amargarme pensando en la mala suerte que he tenido o puedo buscar el lado positivo de la situación o la forma de solucionar el problema. Puedo pasar del “¿Por qué me ha de pasar esto a mí?” a “¿Qué puedo hacer para...?”.
• En momentos difíciles de nuestras vidas, procurar mantener nuestras rutinas, aún cuando nos parezcan carentes de sentido . Es decir, seguir haciendo lo que solíamos hacer habitualmente –por ejemplo: acudir al trabajo, llamar a los amigos, practicar un deporte, etc.- en la medida de lo posible. Ello nos dará una sensación de estabilidad que nos ayudará a recuperar la paz interior.
• Cuidar nuestra salud con una dieta equilibrada, ejercicio regular, etc.
• Reservarnos cada un día un tiempo para nosotros, un espacio para hacer cosas que nos gusten hacer, para descansar y reflexionar, para recuperar nuestras energías y nuestras ganas de vivir.
• No preocuparnos excesivamente por la impresión que causaremos en los demás y aceptarnos tal como somos , con nuestra personalidad única y singular, en lugar de esforzarnos por ser iguales y seguir al rebaño. Nuestra diferencia es también riqueza y, si en lugar de escondernos de ella, tenemos el valor de aceptarla y expresarla, mejorará nuestra autoestima y la calidad de nuestras relaciones con los demás.
• Mejorar nuestra capacidad para resolver problemas y , al mismo tiempo, ser capaces de buscar ayuda cuando la necesitemos .
• Ser flexibles con nosotros mismos. Fijarnos grados de exigencia realistas en lugar de pretender hacer las cosas perfectas. Ser indulgentes con nosotros mismos cuando nos equivocamos, aprendiendo de nuestros errores en lugar de culpabilizarnos.
• Aprender a comunicarnos de forma eficaz , con capacidad para expresar nuestros deseos y necesidades de forma asertiva y no violenta, de defender nuestros propios derechos sin dejarnos manipular ni manipular a los demás.
• Procurar orientar nuestra vida hacia el “ser” más que hacia el “tener ”. Dar prioridad a los valores humanos más auténticos, al propio crecimiento personal y a la calidad de vida y de las relaciones que mantenemos con los demás antes que a la posesión de objetos, estatus social o riqueza material. Más allá de un mínimo necesario para vivir con dignidad, lo que importa realmente no es lo que tenemos sino lo que somos y cómo nos sentimos, en lo más profundo de nuestro ser, con la vida que estamos viviendo.
lunes, 2 de febrero de 2009
Algo de Codependencia en el cine
"Si bien Todo sobre las mujeres se presenta como una actualización de Mujeres, el clásico de George Cukor, no mucho ha cambiado, al menos en el acaudalado mundo en que se mueven las protagonistas de este film. Para empezar, los hombres siguen ausentes, pero sólo físicamente, ya que todas las mujeres aquí se definen por la naturaleza de sus relaciones con ellos (o su ausencia de)". (La Nación)
Todo sobre las mujeres ( The Women , EE.UU./2008). Guión y dirección: Diane English, sobre la obra de Clare Boothe Luce. Director de fotografía: Anastas Michos. Música: Mark Isham. Montaje: Tia Nolan. Con Meg Ryan, Annette Bening, Debra Messing, Jada Pinkett Smith, Candice Bergen y Eva Mendes. Duración: 113 minutos. Presentada por CDI Films.
"The Women" online en:
http://www.veocine.es/pelicula/the_women__las_mujeres__64916.html
DEL AMOR AL COMPROMISO
extractos del artículo de Steven Carter y Julia Sokol
Al hablar de amor y compromiso, en realidad estamos hablando de nuestra capacidad para relacionarnos.
Cuando nos relacionamos con alguien (o algo), nos ponemos a su disposición. Una relación amorosa se define por el grado de compromiso y disponibilidad de ambas partes. Cuando establecemos un compromiso con otra persona, accedemos a estar disponibles y declaramos nuestra sincera intención de mantener ese vínculo.
Las relaciones sobreviven o fracasan según el nivel y la intensidad del vínculo entre las dos partes. Si no hay un vínculo profundo, sólido y significativo, es difícil que la relación sobreviva.
Al hablar de relaciones también tenemos que hablar de la capacidad para hacer frente a las separaciones. Porque el modo en que afrontamos una separación puede ser tan revelador como nuestra actitud ante el compromiso.
Los “compromisofóbicos” suelen tener graves problemas para hacer frente a las separaciones. Y en muchos casos tratan de abreviar el proceso o esquivarlo. A veces establecen relaciones íntimas que son tan precipitadas como inadecuadas. Otras, marcan límites para evitar que haya una relación auténtica.
El amor es un proceso, no una solución y muchos de nosotros no queremos creerlo. En nuestra adolescencia pensamos que el amor es algo mágico que lo cambia todo para siempre. Creemos que el amor cambia las cosas como por arte de magia. Y muchos, incluso en la madurez, seguimos con esa visión idealista de las relaciones amorosas.
Un nuevo romance tiene una emoción especial, pero eso es sólo el comienzo de una relación amorosa. El amor tiene que evolucionar y cambiar a medida que crece.
Para establecer una relación íntima, cada uno de los miembros de la pareja debe abrirse al otro mediante sus actos, palabras y sentimientos. Es necesario que ambos sean capaces de permanecer unidos el tiempo suficiente para que se forme un vínculo.
Los vínculos se crean y se refuerzan a través de las conversaciones y el contacto social, las relaciones sexuales y las experiencias que compartimos. Las relaciones íntimas se consolidan compartiendo emociones, problemas y confidencias, sin olvidar los vínculos que se forman cuando no hacemos nada importante pero lo hacemos juntos.
Hay una serie de retos fundamentales que se interponen entre nosotros y las relaciones que nos merecemos, y nos topamos con ellos cada vez que intentamos conectar con alguien. No dependen de nosotros ni de nuestras relaciones. En cierto sentido, son arquetipos que definen la relación en sí.
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